Suicide Blonde

Nuevos recuerdos

2011-08-14T20:44:00.000-07:00

Necesito crear nuevos recuerdos alrededor tuyo
Te escucho y la persona que era antes vuelve a mi cabeza
Igual ya la desconozco... ya no se quién fui
Sabré quien soy ahora? Sólo soy diferente
Me vas a volver a acompañar, vas a volver conmigo
De otra manera, pero igual, sintiendote igual
Cómo pude haberme olvidado de esta sensación?
Quizá eso quería... quizá tenerte cerca me lastima
Pero el dolor hoy me gusta, como antes
Ayer sabías oprimir mi pecho, hoy hacés lo mismo
Ayer este dolor era liberador, hoy me angustia
Pero igual lo quiero
Soy yo? No, sos vos que me tocas mi corazón
Sos siempre el mismo y haces lo mismo en mi
No eras un momento... sos para siempre

Imagen: Ray Caesar

Este post fue inspirado por una banda, INXS, que es mi banda favorita y hoy luego de mucho tiempo la volví a escuchar y me generó estas sensaciones. Me hizo preguntar quien era a los 15 años cuando la empecé a escuchar y quien soy ahora, 13 años después... pero ayer y hoy me sigue generando lo mismo.

Ansiosa

2010-12-10T18:40:00.001-08:00

Mark Ryden - Ghost Girl

Estoy cansada, harta no aguanto mas. A veces necesito tener un poco de paz y acá no puedo. Alguna vez voy a poder tenerla? Ojalá que si, aunque creo que mi necesidad imperiosa de paz es incompatible con otras cosas que necesito... que cagada... pero bueno... así es la vida, no? Ya no se que quiero, y ni siquiera puedo pensar que puedo querer porque no tengo medios para hacer nada... mi vida es una continua lucha por alcanzar un sueño al que no me puedo plantear alternativas, ni quiero. Solo unos días me quedan esperar para ver que pasa... ahora me pregunto si me lo merezco o no. Si no me sale bien esto, como voy a reaccionar? como me lo voy a bancar? de donde voy a seguir sacando energias? Creo que de a poco se me van agotando, ojalá me duren un poquito mas.

Bicho bolita

2010-10-04T19:09:00.000-07:00

Kodamas de la peli "Princesa Mononoke"

Debajo de una piedrita me encontraste, te acercaste y yo me hice chiquita como un bicho bolita.
¿Sabés que te tenía mucho mucho miedo? Pero, de a poquito y con mucha delicadeza abriste pudiste penetrar en mi fortaleza, en el armazón que me había armado para que ninguna emoción pueda entrar ni salir. Se que me costó estirar las patitas y poder caminar por tu mano, sin miedo a que me quieras aplastar. Ahora mis deditos se dan el lujo de caminar por toda tu piel, hacerte cosquillitas, verte reir y ser muy feliz.
Si te pones triste me quiero hacer bolita y que vos te metas conmigo en mi caparazón y asi protegerte de cualquier cosa mala que te pueda hacer daño. Seguí haciendome caricias estando lejos o estando cerca y siempre te voy a hacer cosquillitas. Siempre te voy a hacer reir.

Te lo prometo.

Marica

2010-06-05T18:45:00.000-07:00

Marcos Lopez

Justo estaba viendo la tele, como no hago nunca la verdad... y en uno de esos programas en los que sólo son compilados de lo que paso en otros programas vi el poema que leyó Pepe Cibrián Campoy en el Senado con todo esto del matrimonio gay. Me pudre ya escuchar tanto retrógrado hablando de la degeneración que es la homosexualidad, a veces no puedo creer que estemos en el 2010. Además ahora esta esto de que los heterosexuales quieren que se mantenga para ellos la denominación de "matrimonio" que lo único que hace es hacer una distincion... o sea... si llamas a la union legal entre parejas del mismo sexo diferente de la unión de las parejas de diferente sexo estas haciendo una distinción, estas remarcando que son cosas diferentes y obviamente va desembocar en una diferencia de grado, o sea... de que es mejor y que es peor. Lo cual va a seguir fomentando la discriminación. Pero bueno, es lo que pienso y ya que estamos quería aprovechar y postear el poema proveniente de una obra sobre Federico García Lorca, escrita por Cibrián.
Federico García Lorca fue EJECUTADO en 1936 tras el levantamiento militar de la Guerra Civil Española por su afinidad con el Frente Popular y POR SER ABIERTAMENTE HOMOSEXUAL.

FEDE
ME HUBIESE GUSTADO MORIR ENTRE MANOS MÁS AMENAS.
ESCUCHANDO SEVILLANAS O UN VERSO DE RAFAEL ALBERTI.
CANTANDO POR BULERIAS O EXTASIADO ANTE EL DOLOR
DE VER EL COLOR DE GOYA FUSILÁNDOME A MI SUERTE.

ME HUBIESE GUSTADO CERRAR LOS OJOS QUE HAY EN MI MENTE
CON IMÁGENES DE AMIGOS Y CON SONIDOS DE FUENTES,
QUE LOS MOROS ME TEJIERAN Y QUE YA LAS TENGO AUSENTES.

FE
NO PODRÍA DAR YO MAS, PUES ESTOY POR DAR MI MUERTE.
MAS LA DARIA OTRA VEZ PARA ENTERRAR YO A MI MADRE
Y EVITARLE SOPORTAR EL ENTERRAR A SU VIENTRE.

NO PENSÉ MORIR ASÍ, TAN DESPROLIJO Y SIN GENTE.
TAN SOLITARIO EN MI ADIÓS ESTANDO EN MENTES PRESENTE.
¡QUE DOLOR LE HA DE CAUSAR A MIS AMIGOS
EL IGNORAR DE QUE FORMA FEDERICO, CAYÓ INERTE!

¿CÓMO MURIÓ?¿PASÓ FRIO?
¿DAÑARON SUS MANOS BLANCAS
O LO MATARON DORMIDO?
¿LO VIOLARON
¿O MURIÓ COMO UN TORERO
DE ESOS, QUE ÉL AMÓ TANTO
CLAVADO POR BANDERILLAS
CON UN ESTOQUE EN SU FRENTE?

¡QUE RISA CAUSAN PREGUNTAS
QUE NADIE HA DE CONTESTARSE!

SI TE PREGUNTAN, TÚ CALLA.
NO DIGAS QUE ME HAS MATADO.
GUARDA EL SECRETO EN EL ALMA
Y EL SITIO DONDE LO HAS HECHO
SE PIERDA CON SU ROCÍO.

YA SÉ QUE NO HAS DE LLORARME,
PERO QUIÉN SABE, TAL VEZ,
UN DÍA TU HAS DE CUMPLIR TU DESEO… Y LEERME,
Y PODRAS DECIRTE A TI,
CON UN ORGULLO INDECENTE:
“¡HIJO PUTA! A ESTE TÍO LO MATÉ
Y NO ME NOMBRA EN SU MUERTE”.

Y SI POR CASUALIDAD UN DÍA POR AQUÍ PASAS.
YO NO TE PIDO... ¡DETENTE!
SIMPLEMENTE MIRA ALLÍ DONDE ESTARÉ, ENTERRADO INDIFERENTE,
Y PIENSA QUE ALGUNA VEZ TU CORRERÁS ESA SUERTE.

AS
ES TARDE Y YA TENGO FRÍO.

FEDE
YO TAMBIÉN. ¿SERA ESTO FRIO
O LA ILUSIÓN DE PERDERTE?

AS
NO TE ENTIENDO Y SON PALABRAS
QUE ME SUENAN MARICUELAS.
DICEN MIS GENERALES, Y DICE QUEIPO DE LLANO,
QUE ERES MARICA,
Y YO ACATO LO DICHO POR GENERALES
Y SOBRE TODO, LO DICHO POR QUEIPO DE LLANO.
PALABRAS DE UN MARICA, QUE NO SE SI SON PALABRAS.
EN POCO RATO TENDRÁ
ESPAÑA UN MARICÓN MENOS.

¿QUIERES LO OJOS TAPADOS?

FEDE
PREFIERO ESTAR PRESENTE.

AS
PARA QUE VEAS QUE SOY UN FALANGISTA DECENTE,
ANTE ESTE PELOTÓN, DEL CUAL SOLDADO SOY YO
ADEMÁS DE CAPITÁN, TE DOY A TI LA OCASIÓN
DE HABLAR ANTES QUE LLEGUE TU MUERTE.

FEDE
¿ME LA DAS?

AS
HAZTE CON ELLA.

FEDE
¿SERÍAS TAL VEZ CAPAZ
DE GUARDAR LO QUE YO DIGA EN TU MENTE?
AS
PIERDES TIEMPO.
VA A ACLARAR, Y A LAS DOS TENGO UN ALMUERZO
CON GENTE QUE ES MUY DECENTE. (PAUSA) ¡HABLA O TE PERFORO DE ADENTRO! ¡HABLA MARICA! MARICA… HABLA. ¡HABLA MARICA!

FEDE
(PAUSA. OBSERVA)

BATALLÓN DE MARIQUILLAS DE SOLDADOS QUE HAN VENIDO
A MARIQUILLEARME CON CIEN MARICAS PLOMIZOS
DE PÓLVORAS LOS MARICAS, Y DE MARICAS SUS TIROS.

MARICAS QUE HAN MANCILLADO
LAS FALANGES DE ALEJANDRO
USÁNDOLAS COMO SIMBOLO
SIN SABER QUE ERA UN MARICA.

Y MATAN COMO MARICAS
AL AMOR POR PERVERTIDO,
Y CIEGAN LOS OJOS NIÑOS
Y ASI NO VERAN MARICAS.

MARICAS QUE ME MARICAN
POR MARIQUEAR FANTASÍAS
QUE TILDAN DE MARICONAS
POR NO ENCONTRARLES SENTIDO.

PELOTONES MARIQUITAS
QUE DESTROZAN... ¡MARICONES!
EL CORAZON DE ESTE HOMBRE
CON DIGNIDAD DE MARICA.

¡TIREN AL CENTRO MARICA
QUE DIO A LUZ OBRAS MARICAS
Y TRATEN DE QUE AL HACERLO
ME OLVIDE UN MUNDO MARICA.

ACRIBILLEN MIS GENITALES
QUE A MARICAS ENDULZARON
Y AL HACERLO QUE ME EXPLOTEN
COMO FRUTILLAS... MARICAS.

QUE MI SANGRE REPRODUZCA
EN ESTE SUELO MARICA
FLORES DE COLORES NUEVOS
QUE LAS VERAN MIS MARICAS.

MARICA QUIEN ME HA APLAUDIDO
MARICA QUIEN ME HA LEIDO
MARICA QUIEN HA LUCHADO
CONTRA LAS HORDAS MARICAS
QUE BARBAREMENTE ROMPEN
LA BELLEZA DE UN MARICA.

MARICA EL DANTE Y SU MUNDO
Y CALDERON... UN MARICA
QUE ESCRIBIO QUE “TODO ES SUEÑO”
Y UN SUEÑO ES ACTO MARICA.

MARICAS LOS ENFERMEROS
POR SANAR LEPRAS MARICAS.
GALILEO, EL MAS MARICA,
POR PRETENDER VER REDONDO
UN MUNDO CUADRANGULADO
POR CUADRANGULOS MARICAS.

MARICA EL MEDICO A PALOS
Y MARICA SU ESCRIBANO,
¡MARICA PENICILINA
QUE SOLO CURAS MARICAS!

MARICA DON JUAN TENORIO
POR AMAR ÉL LO PROHIBIDO.
Y BEETHOVEN ¡GRAN MARICA!
QUE JUNTO A MANUEL DE FALLA
SE ATREVIERAN A DAR SONES
QUE POR SERLO SON MARICAS.

MARICA EL CRUCUFICADO
POR REDIMIR MARIQUITAS.
MARICA, MADRE, ¡MARICA!
POR HABERME TU PARIDO.

MARICA TAMBIEN MI PADRE
POR TENER SEMEN MARICA
Y MARICAS MIS ANCESTROS
POR ENGENDRARNOS MARICAS.

Y ASI... SUMANDO ... MARICAS...
VEREMOS QUE EN CADA TUMBA
DE HUMANIDADES MARICAS
SOLO YACEN ESQUELETOS.
ESQUELETOS DE MARICAS.

SE ESCUCHA UN TIRO

APAGÓN

Fuente: http://pepecibrian.blogspot.com/2010/05/marica-texto.html

Odio los telos...

2010-05-03T18:58:00.001-07:00

Blackstone hotel de Glenn Barr

Garcho desde los 16 años... y hasta los 25 jamás había pisado un telo. En los 8 años que estuve de novia, jamas fuimos a un telo porque a mi ex le daban cosa. El decía que le incomodaba saber que todo el mundo iba a cojer ahí y no había nada de romántico en un lugar en el que vas a garchar y no hay opción de otra cosa. Hoy le doy toda la razón.
Mis primeras experiencias estuvieron buenas, fueron con Imán. Íbamos los domingos, creo. Nos encontrábamos a las 22hs en una esquina perdida de Belgrano, me daba un beso apasionado que resumía todas las ganas que veníamos acumulando de hablar durante semanas de las cosas que queríamos hacernos y que se incrementaban con los mensajes de texto que nos mandábamos en el viaje. Una vez iba leyendo a Sade en el camino, le mande un mensaje diciéndole que la lectura me estaba inspirando. Él me respondió "estas mojada?", esa simple frase hizo que si no lo estaba, me enchastrara automaticamente.
Imán y yo nos juntábamos a cumplir fantasías (aunque la mía era cumplir todas las suyas). No había compromisos, no había sentimientos mas allá de una linda amistad, perversiones compartidas, intereses intelectuales y admiración mutua (creo).
Después fui a otro con un chico al que hasta el día de hoy quiero mucho, pero la cosa juntos no iba para ningún lado. En un último intento de ver si íbamos bien por lo menos a nivel cama fuimos a un telo. La experiencia lo único que me confirmó nuevamente es que no eramos el uno para el otro, pero en general estuvo bien.
La siguiente experiencia fue atropellada de varias formas. Vamos con el muchacho en cuestión a un bar. Nos tomamos unas cuantas cervezas y toqueteo va... toqueteo viene, aunque no me acuerdo como fue la cosa, decidimos ir a un telo (pobrecito... ya hacia un como un mes que salíamos y no había pasado nada XD). El tema se complicó porque ninguno de los dos previó que nos podía pintar algo así. Forros se conseguían en cualquier kiosco, pero ninguno de los dos sabía donde había un puto telo cerca de Rivadavia y 9 de Julio. Por suerte se nos ocurrió subir a un taxi y pedirle al tachero que nos lleve al telo mas cercano.
Una vez en la habitación yo no se por que razón de la tierra me empiezo a poner extremadamente nerviosa. No había estado así ni la vez que debuté, que mierda pasaba? Bue, creo que es porque este chico es especial. El tema es que mi estado de nerviosismo hizo que todo fuese una cagada. Y que es lo que aumento mis nervios? Que el puto baño tenía puerta de vidrio!!! Alguien me puede decir que tiene de romántico o sexy ver mear o cagar a la mina o al chabon que te vas a garchar o al que te garchaste? por mas que sea el amor de tu vida... no me jodan. Por ahí si te va lo escatológico puede ser, pero a que porcentaje de gente le copa eso? Y menos que me vea mear... eso me puso nerviosa desde que entre y ese baño. Antes de irnos quise ir y le pedí que por favor se fuera para otro lado en el que no pudiera verme, me daba mushísima vergüenza.
La segunda vez que fuimos a un telo, él se había averiguado un lugar cerca de un cumple al que íbamos. Una vez que llegamos al lugar, él pide una habitación, nos da el número y nos indica por donde era: "es la primera acá al lado". Onda... wtf?!?! La habitación estaba AL LADO de la recepción mas o menos. Entre que ya me poner nerviosa el telo por ser un telo, porque hubo otra gente ahí garchando, porque era un turno, porque me moria de sueño y NO ME IBA PODER QUEDAR A DORMIR, se sumó que escuchaba todos los putos ruidos de la recepción. TODOS!!! Cada vez que venia una parejita nueva o se iba otra podía escuchar lo que decían. Además era obvio que el de la recepción no iba a escuchar. A él se le ocurrió poner música, que a mi ni se me ocurrió por el shock que tenía encima. Cuando me sugiere eso no se me ocurre nada mejor que decirle: "no, no pongas música, poné porno". Pusimos porno a todo lo que daba, lo que un poco me dió satisfacción y también me hizo poner un poco nerviosa porque escuchaba como la gente se reía cuando pasaba por nuestra habitación, que era TODA LA GENTE QUE IBA A GARCHAR AL PUTO TELO.
El tema es que igual me olvidé de todo en el momento que me tenía que olvidar de todo, pero cuando salimos de ahi, entre el sueño que tenía y la situación que había pasado tenía un humor de mierda. Fuimos a desayunar y yo me puse re mal, casi me pongo a llorar y le pedí que por favor no vayamos nunca más a un telo. Él, un dulce como siempre, me consoló y me dijo que no ibamos a ir más.
Así que ya sabés, si tenes una piecita perdida en el fondo de tu casa te tiramos unos mangos y con un colchón nos arreglamos, cualquier cosa con tal de no pisar un telo. Tené piedad de esta pobre chica telo-fóbica y su chico y brindanos un lugarcito en donde garchar, si?

Gracias!

Viajemos

2010-03-03T11:26:00.000-08:00

Te propongo un viaje
Salgamos de acá.
Ya esta todo podrido.
Quiero vomitar.
Hay algo mejor.
Me esta esperando.
Te esta esperando.
Vamos juntos?
Vamos juntas?
Viajemos.
Perdámonos.
Que no nos encuentre.
Nunca más.
Seamos libres.
No va a doler mas.
Se puede.
Espero.

Imagen: Esao Andrews (creo, lo saque de esta pag)

Dedicado a Luly ya que esta inspirado por parte del contenido de nuestras charlas interminables.

¿Jugás?

2010-01-27T13:12:00.000-08:00

Fuente de la imagen

Te propongo un juego.
Vení, metete debajo de mi piel y decime que se siente.
¿Es frío o es cálido?
¿Se siente bien?
¿Podés sentir los latidos de mi corazón?
¿Los sentís como si fueran tuyos?
¿Si? Bien, ahora empezá a sentir mis piernas como tuyas, mis manos, mi vientre, mi pecho, mis labios.
Sentí lo que siento yo.
¿Sentís las agujas que pinchan una y otra vez mi corazón?
¿Y las que pinchan mis manos? ¿Mis dedos?
¿Podes sentir la presión sobre mi pecho?
A veces creo que mi esternón se esta por partir.
Sentí como se me cierra la garganta.
Tratá de respirar, no vas a poder.
¿Viste? Ahora estamos fusionados, ahora sos yo.
Ahora pensá en vos.
Se te llenan los ojos de lágrimas.
La vista se te nubla, no podés ver a través de estos ojos húmedos.
No queres parpadear, porque estas llorando.
No queres que nadie te vea llorar.
Porque no sos débil, o eso crees. O eso temés.
Pones la cabeza hacia atrás, esperas que las lágrimas vuelvan por donde vinieron.
Pero fracasas.
Primero una, despues otra, tres lágrimas salen como disparadas al parpadear, y recorren tu mejilla.
¿Las sentís? Te imaginás el surco que dejan a su paso.
Una se desvía a la comisura de tu boca, y con la lengua la limpias.
La garganta se te afloja un poco, no mucho.
La presión en el pecho sigue ahí.
No se va, nunca.
Menos desde que existís vos.
Te acordás de eso y querés seguir llorando.
Y esto no termina más.
Pasa cada vez que pensas en vos.
Cada vez que pensás en vos de la manera en que yo pienso en vos.
Ahora que te ves a través de mis ojos
Te sentís a través de mi piel.
Te recordás a través de mis recuerdos.
¿Que sentís?
Espero que te haya gustado el juego.

Sometimes

2009-12-19T16:12:00.000-08:00

Egon Schiele - Embrace (Lovers II) 1917

There are times when I miss all the love you gave me

There are times when I miss your hugs

There are times when I miss your loving words

There are times when I miss how you looked at me

There are times when I miss how happy I was

There are times when I wish you were still with me

There are times when I wish I never stopped loving you

Mi fetiche: el Biólogo

2009-11-28T14:03:00.000-08:00

Dorian X - Virtual Analyst 2007

A muchos nos pasa que tenemos algún fetiche con algo... es una característica que puede tener la otra persona que va a hacer que inmediatamente se te paren las antenitas y le prestes un poco más de atención que a cualquier otro mortal. El otro día hablaba con un amigo que tiene fetiche con las mujeres orientales y mientras me hablaba de lo glorioso que es que su novia sea coreana y que no hay cosa que lo caliente más que su chica hablándole en coreano, me puse a pensar cuáles son las cosas que a mi me pueden. Y encontré que tengo un fetiche extraño: a mi me gustan los biólogos. Creo que es un poco raro, ya que no tiene que ver con algo físico, sino con algo intelectual pero, como decía una amiga, "el cerebro calienta", jeje. Cuendo me entero que el chico con el que hablo es biólogo o estudia biología me resulta más interesante, no me pasa ni con médicos, ni abogados, tiene que ser biólogo. Ahora, ¿qué carajo tienen los biólogos que me calientan más que cualquier otra profesión? Conozco chicos de otras carreras, psicología, antropología, ciencias de la computación, ingenieros, contadores, abogados, pero los biólogos tienen algo especial. A mi me gusta que el chico con el que estoy me de la sensación de que sabe más que yo, y además, tengo respetar su forma de pensar. Cualquier pibe de otra carrera puede saber más que yo, pero también es importante que no me parezca una boludez todo lo que sabe. Ejemplo: Un psicólogo psicoanalista. Puede saber muuuucho de Freud y Lacan, ser un capo en su tema, pero como para mi Freud y Lacan dicen giladas para mi el muchacho se dedicó a perder su tiempo estudiando estupideces. Sólo con los biólogos me pasa que siento que saben cosas re copadas, que me interesan. Puedo estar horas escuchando como me hablan de enfermedades genéticas, me muestran experiencias de física, me hablan de óptica, lo que sea. Me hacen sentir ignorante, que tienen cosas para enseñarme y eso me vuelve loca por el chico. Creo que es una especie de necesidad que tiene que estar cubierta a la hora de interesarme, necesito eso para poder admirarlo. A veces hasta pienso que como me hubiera gustado estudiar biología, me gustan los biólogos porque de alguna forma les puedo absorver el conocimiento... jeje. La verdad que no sé por qué será. Lo único que puedo decir es que un biólogo que me dice que acaba de consumir sus reservas de glucógeno despues de garchar, me deja lista para otro revolcón.

Dedicado a Pato...

Reto

2009-11-17T10:35:00.000-08:00

Kitagawa Utamaro - Sugatami Shichinin Kesho
(Seven Women Applying Make-up in the Mirror) (1791?)

-Hola, te quiero conocer.
-Eso es imposible
-¿Por qué? Me interesás!
-Jamás me vas a conocer, jamás me vas a escuchar, jamás te voy a gustar, jamás me vas a querer.
-¡¿Por qué no?!
-Porque yo no me conozco, yo no me escucho, yo no me gusto, yo no me quiero.
-Esta bien. ¿Y si puedo hacer que te conozcas, que te escuches, que te gustes y te quieras?
-¿Cómo pensás lograrlo?
-Siendo el espejo en el que te puedas reflejar.
-Ok. Es un reto.

Baile en sueños

2009-09-23T02:04:00.000-07:00

Darlene Cole - Rosewater (music box)

Bailaba y bailaba sin cesar y aunque mi mano derecha estrechaba otra y mi mano izquiera se apoyaba en el hombro de un ágil bailarín era como si estuviera bailando sola. Para matar el aburrimiento y salvar las apariencias nos lucíamos una y otra vez con nuestros movimientos. Aún así no podía superar mi tedio y mi tristeza. Durante una pieza suave apoyé mi mejilla en el hombro de mi compañero para poder observar a los otros bailarines sumergidos en risas, felicidad, sueños, anhelos que yo ya no tengo y sentí como mis ojos cambiaban a verdes.
Entre la multitud de bailarines pude observar a un antiguo compañero de baile. Su compañera era torpe, falta de gracia, necesitaba recordarle cada paso, de todas maneras él no podía ser mas feliz al poder llevarla por el salón. Por un instante recordé la época en la que los bailes eran nuestros, a pesar de que mis pies siempre terminaban lastimados por sus pisotones, lo recordaba como un maravilloso y tierno bailarín.
A medida que nos ibamos congregando los conocidos empezamos a bailar entre nosotros. Después de varias piezas, mi próximo compañero fue él. Yo era reconocida como una talentosa bailarina, compartir un baile conmigo era un privilegio exquisito. Él era un bailarín decente, pero ese día bailó como nunca. Todo el salón volteaba para poder contemplar nuestros giros y piruetas. Pude escuchar que comentaban que parecía que estabamos flotando sobre la pista, deslizandonos delicadamente, y por un segundo recordé la felicidad de bailar con él al sentir su firme mano en mi cintura empujandome y llevandome a través de la música.
No pasó mucho tiempo para que su compañera se percatara no solo de lo que sucedía, sino de lo que había ocurrido en el pasado. Los celos se apoderaron de ella y sintió deseos de interrumpir nuestro baile pese al escándalo que esto generaría. Afortunadamente recordó que sin importar su torpeza él la prefería de compañera frente a cualquier otra. Esto la tranquilizó y esperó a que terminara la música para interrumpirnos. Nos presentaron y en la primer oportunidad nos preguntó -"esta no es la primera vez que bailan juntos, no es así?"-. Él le respondió que no, sin dar mas explicaciones y seguimos conversando hasta que cada uno tomó su pareja y comenzó nuevamente la música.
Llegado el fin de la noche, luego de bailar sin cesar, con los músculos adoloridos, mi compañero y yo comenzamos a retirarnos del salón para poder descansar de una maravillosa noche. Mientras bajo las escaleras que conducen a la salida alguien me toma de la mano. Es mi antiguo compañero. -"Prometeme que en el próxima vez volveremos a bailar juntos" - me dice mientras su compañera me mira y me sonríe-. -"Te lo prometo" - le respondo - y me retiro del salón.

Después de esto... me desperté.

The green eyed monster

2009-09-03T19:00:00.000-07:00

Sophia Loren and Jayne Mansfield at Romanoff`s (Beverly Hills, 1957).

No puedo evitar sentir un placer extraño cuando me entero que alguien habla mal de mi. A veces hasta traté de provocarlo. Traté de generar envidia, nunca sana, por supuesto. Siento una exquisita sensación de poder, que mi verdugo verbal se returce de envidia y sufre por no ser como yo, o tener eso que yo si tengo o, en algunos casos, aquello de lo que disfruto.
Pensando un poco se me ocurren algunas razones que hacen que esto me resulte placentero:
En primer lugar, me siento importante, que existo, que estoy ahí en la boca envenenada de quien habla de mi. Yo no solo soy yo en el lugar en el que estoy, donde esta mi cuerpo, sino que mi ser trasciente ese límite y me hace estar en las palabras de alguien, en sus pensamientos, en su odio. El otro día en un congreso charlando con la gente, una chica me dice... "ahh... vos sos la famosa fulana de tal!!" Y yo pensaba... "famosa? wtf?!?!?" pero no pude evitar sentir como se inflaba mi ego de repente hasta el punto que pensé que iba a explotar. Más cuando no tenés idea de quien es la persona que te dice eso... jeje.
En segundo lugar, es darte poder... es decirte "me importa lo que estas haciendo y lo que dejás de hacer", quiero saber de vos, de tu vida, me interesás. Te convertís en una celebrity. Quien te dice que hasta no logras que te copien, te imiten, etc. Y por lo menos a mi, me encanta que hagan eso.
En tercer lugar, tenés algo codiciado. O sea, sos/tenes/haces algo que esa persona querría ser/tener/hacer. Si sos una mina codiciada por los hombres... todas te van a decir trola, gato, o lo que sea... pero les encantaría ser tan gatos como vos... les encantaría tener a todos los flacos deseandolas.
Por eso yo le digo a cualquier persona que alguna vez haya hablado mal de mi... gracias, lo unico que lograste fue hacerme más soberbia.

Dedicado a Ale que se acaba de enterar que le escribieron en un baño de minas que era una puta XD

Descartable

2009-09-02T19:23:00.000-07:00

Te uso
Te gasto
Me canso
Me aburro
Te descarto
Chau,
Sos descartable

Imán

2009-08-30T20:58:00.001-07:00

Atracción inevitable
Deseo incontrolable
Tu piel y mi piel
Me llama una y otra vez
Mi deseo es insaciable
Te tengo una y otra vez
Nunca es suficiente
Más! Por favor, más!
Te tengo, sos mío
Te acercás lentamente
Me besás, me tocás
Jugás con mis pechos
Me mordés, me pellizcas
Me duele y me gusta
Me atás, jugás conmigo
Me volvés loca
Mi placer en tus manos
Me lo vas a dar?
Negamelo y disfrutá de mi
Ahora mi cuerpo es tuyo
Dejame ser tu esclava
Tenerte cerca es difícil
No puedo ni hablarte
Sin pensar en tenerte
Sin pensar en tocarte
Soy débil a vos, a tu piel
Soy débil a tu aroma
Soy débil a tu boca, tu mente
Soy débil a tu alma retorcida
Despertás un infierno
Digno de ser vivido
Despertás mi perversión
Sos demasiados placeres juntos
Y vienen de una sola persona
Sos mi decadencia
Mi corrupción
Sos un imán
No puedo evitar ir hacia vos

Primer Encuentro

2009-08-03T00:22:00.000-07:00

Jackson Eaton

Las mujeres solemos tener ciertas inseguridades con respecto a los primero encuentros con los hombres, y tratamos de estar listas para las sorpresas que podamos encontrarnos. Lo primero que nos preguntamos, por supuesto, es: "¿La tendrá chica?". ¿Qué haces si el flaco con el que salís, cuando llega la hora del primer encuentro, le bajás los pantalones y tiene un maní que no vas a sentir ni aunque quieras? Hay dos opciones posibles: si estas enamorada del flaco, vas a buscar mil formas de que el sexo sea placentero (seh... te vas a comprar un dildo monstruoso para sacarte las ganas... igual ojo con eso ya que estos muchachos suelen tener la autoestima del mismo tamaño que sus miembros así que hay que tener cuidado de no herirlos). Ya si solo te va para pasarla lindo un rato, olvidate y buscá nueva victima (ah... y de paso advertí a tus amigas que lo conozcan, te lo van a agradecer). También podés fingir una terrible migraña que salió de la nada, juntar la pincha y salir corriendo del telo/depto/baño/descampado o donde sea que hayan decidido ir a los bifes. ¿Que querés que te diga? Jodete por no bultear.
Otro miedo es que no se le pare, y ahí te sentís vos como el traste por que es un golpe a tu autoestima. Seguro vas a pensar: "no estoy tan buena como para que se le pare y me garche violentamente". Sabé que a veces estas tan buena que no pueden con los nervios que le generás (es mas lindo pensar eso, no?).
Hay muchos otros miedos, aunque el otro día escuché uno que no había escuchado nunca. Pese a que esto pueda parecer un poco superficial, el chico con el que sale una amiga hace un tiempo solía tener un exceso de peso importante. Esto suele traer como consecuencias ciertos excesos de piel y mi amiga tiene miedo de encontrarse con todas las carnazas colgándole. Ya anduvo toqueteando y como vio que viene medio fofa la cosa entonces es obvio que tenga miedo que el cuerpo del pibe sea un garrón y medio. Yo he visto fotos y la verdad que es un chico muy lindo, por eso le dije "ya fue, le mirás solo la cara, o le decís que sos tímida y queres con la luz apagada. Aunque en realidad sos una perra a la que le gusta ver todo y si hay espejo, mejor. También le podés decir que se deje la remera puesta porque te resulta más erótico que quede algo de ropa. Eso te da la sensación de que no aguantaron a sacarse todo para empezar a garchar." Obvio que son los re chamuyos, como ya dije mi amiga es alta perra, pero lamentablemente uno no puede evitar que haya ciertos detalles físicos que te des eroticen completamente, como hay otros que te vuelven loca como para arrancarle la ropa con los dientes.
Y bueno... si te gusta demasiado... va a encontrar como pilotearla... y hasta te vas a enamorar de cada estría de su flácido cuerpecito. Así es el amor...

Recuerdo

2009-07-29T09:55:00.000-07:00

Suehiro Maruo

Ayer te extrañé.
Bueno, ya ni te recuerdo, sólo tengo una fantasía que construyo una y otra vez las pocas veces que volves a mi mente. A veces pienso que sólo extraño una emoción que estuvo tanto tiempo asociada a vos y de la que todavía no me puedo desprender. De todas formas, se que no es exclusiva de tu persona, ya volví a sentirme así con alguien sólo que no fuí correspondida.
Te acordas que intentamos reconstruirlo todo? Pero fué inutil, mi corazón ya estaba en otro lado y lo supiste, no necesité decirte nada. Quise negarlo pero vos viste a través de mi. Eso fué el final de todo. Te hice mierda otra vez, como si no me hubiera alcanzado con hacerlo una vez. Igual, creo que una cosas fue haberte dicho que te dejé de amar, y otra muy distinta es decirte que intenté volver a amarte pero no pude porque amaba a otra persona. En realidad, amaba a una fantasía, pero esa fantasía era mejor que intentar estar con vos que no estuviste cuando te necesité. De todas formas, mi sadismo no puede evitar preguntarse que fue lo que más te dolió.
No niego que me dolió lastimarte, pero luego de pensar y elaborar las cosas me encontraba adormecida y casí no sentí nada. Quizá hasta solo pensé, "esto es terrible, tengo que sentir dolor, sino no sería humana". Confieso que me sentí una máquina.
Lloré, mucho, hasta estando con vos, pero jamás pudiste verlo. Jamás entendí eso, a veces me veías claramente, otras veces no. Por lo general cuando sufría, ahí no podías verlo o no querías, entonces nunca estabas.
Es una contradicción, me sentí morir, lloré pero a su vez creo que estaba anesteciada... por que no lo puedo ver? por que solo veo frialdad de mi parte, pero recuerdo momentos precisos que me contradicen? Seguramente hay sangre caliente corriendo por mis venas, pero yo solo quiero ver agua de deshielo, es un lindo refugio.

Mi reflejo

2009-06-28T20:38:00.000-07:00

Audrey Kawasaki

Lamentablemente nunca pude verme en un espejo y encontrarme yo. Cuando era chica, me miraba y tenía la sensación de que aquello que me daba el reflejo de mi espejo era otra persona. Sentía que eso que percibía no reflejaba mi ser, mi esencia. Adentro había una cosa, en el reflejo del espejo, otra. Así pasé horas mirando una y otra vez esa imagen. Se me confundió con vanidosa y una y otra vez se hacían comentarios sobre mi hábito de mirarme. "Dejá de mirarte tanto!" era una frase que mi mamá me repetía una y otra vez. La tengo registrada, pero en cierta forma me cuesta recordarla, ya que me encontraba inmersa en el transe de buscarme en esa imagen. Se que a lo largo de mi vida fueron muchas cosas las que busqué, primero buscar quien era, despues buscar mis defectos, buscar mis virtudes, hasta que se convirtió en una manera de buscar una imagen realista de mi. ¿Cómo soy? ¿Cómo estoy? ¿Como me ven los demás? Fueron las preguntas que merodeaban una y otra vez mi cabeza y siempre hasta el día de hoy sigo encontrando respuestas diferentes cada vez que me miro. Jamás una opinión estable, que se mantenga, en un momento soy linda, en el otro soy fea, en otro soy gorda, en otro soy flaca, en otro soy sexy, en otro soy repulsiva. A veces, espero la ocasión en la que la respuesta es linda, y por un tiempo no vuelvo a mirarme.

Fuerzas

2009-06-03T16:47:00.000-07:00

Imagen: Rafal Olbinski

Hoy no tengo fuerzas para levantarme, no tengo fuerzas para mirarte, ni para hablarte. Igual te necesito. Igual te escribiría aunque jamás me contestes. Igual te buscaría infinitamente aunque jamás te encuentre. Yo sé que solo es una sensación egoista. Sólo necesito silenciar la voz en mi pecho que grita una y otra vez tu nombre. Quiero deshacerme de este grito que pide que me ames una vez mas.
No quiero sentirme más así, es demasiado egoista, cuando no te tengo te necesito, muero de angustia, pero si te tengo no siento nada, es solo un eterno vacío y quiero alejarme nuevamente de vos.
Hoy ya hace demasiado tiempo que no se de vos. Todavía no me acostumbro a que hayamos dejado de ser uno, aunque yo fuí la que decidí que debía ser así. Aunque me pregunto si te extraño a vos o solo extraño un sentimiento que no volví a sentir.

Nota: Este también es recliclaje XD

Sin miedo

2009-06-02T15:41:00.000-07:00

Otra vez espero
Espero ver como estas
Espero que estes bien
Espero que seas feliz
No estuvo bien lo que hiciste
No estuvo bien lo que hicimos
Pero igual te espero
Igual te quiero
Igual te voy a desear siempre lo mejor
Igual voy a estar siempre para vos
Igual siempre voy a ser tu amiga
Me diste los abrazos mas lindos
Los besos mas tiernos
Los mimos mas dulces
Y me hiciste sentir
Moviste las fibras de este cuerpecito
Le diste vida una vez mas
Le hiciste acordar que se sentía
Le hiciste acordar lo que estaba buscando
Le hiciste acordar lo que quiere
Me falta ajustar el radar solamente
Ya son demasiadas cagadas, o no?
Pero bueno, no puedo evitarlo
Estoy buscando algo que perdí
Estoy buscando ser feliz
Como alguna vez lo fuí
Fui feliz en una ilusión
Hoy quiero ser feliz en una realidad
Ser feliz de verdad
Ya llegará mi oportunidad
Pero sigo sin miedo de bajar la guardia
Sigo sin miedo a sentir dolor
Sigo sin miedo a llorar
Sigo sin miedo a agotar mis lagrimas
Sigo sin miedo a probar una y otra vez
Sigo sin miedo a caer
Sigo sin miedo a levantarme
Sigo sin miedo a derrumbarme
Y sigo sin miedo a querer

Imagen: Camille d'Errico - Timid Black Clown Factory (2007)

Volviste

2009-06-01T15:57:00.000-07:00

Te hiciste parte de mi
Pero todo es volátil
Tus partículas se alejan poco a poco
Al verlas partir calculo la duración de mi pena
No lo puedo soportar mas
El dolor es punzante
Las pequeñas dagas penetran mas y mas
Mi corazón esta por estallar
No, no las retuerzas, es muy cruel
Que te hice para que me hagas esto?
Acaso no estoy llena de virtudes?
Acaso no te ofrecí todo de mi?
Otra vez no, hasta cuando?
Ya no quiero esto
Solo dejame perderme en tus brazos
Dejame ahogarme en tu beso
Dejame quemarme en tu pasión
Y luego desecha mi cuerpo sin vida
Ya se que si no es tuyo yo no lo quiero

Imagen: Camille Rose García - de la serie Pharmaceticools

Nota: Este post y el anterior son cosas que escribí hace algunos meses, le comenté esto al Sr. Palette quien me dijo... "sale reciclaje" y los postié XD. Gracias Pal! tenías razón... fue catartico.

Te fuiste

2009-06-01T15:17:00.000-07:00

Así que ahora te fuiste
No eres mas que un fantasma
Sólo desapareciste
Estas en todos lados
Pero no estas aquí
Nunca estuviste
La escena esta vacía
Los actores se miran
No se ve nada
No se encuentran
Estan solos
Como yo
Como siempre lo voy a estar
Hasta que vuelvas
Y que estes pero te pierdas
Que estes pero no te sienta
Que te busque y no te encuentre
Que te abrace y te desvanezcas
Que no seas mas que un fantasma

Imagen: Camille Rose García - Girl with octopus

La rubia suicida ha muerto

2009-06-01T11:29:00.000-07:00

Edward Munch - Los solitarios (1906-07)

La rubia suicida ha muerto... siempre tuvo algo de rubia, nada de suicida. No me vengan a romper las bolas con que no la pasamos mejor porque es mentira... las rubias nos divertimos más... nos buscan mas pero también nos usan mas. Esta rubia tiene una forma de ser, una forma de darse y una forma de amar. Dar todo y no guardarse nada, tratar de hacer sentir a la persona que tiene al lado como la persona más especial del mundo. Pero que recibe a cambio? Nada. Aparentemente tiene un impedimento importante en generar sentimientos en los demás. Hace poco le dijeron... si no estuviera con fulana me enamoraría de vos. Seh, claro, siempre hay excusas pero a esta rubia nadie la quiere. Ni siquiera se preocupan por ella un poquito. Esta bien, no la querés, no es especial para vos, pero ella esta esperando que vos estés bien, que todo te salga bien, que estés feliz con lo que elijas. Así que por lo menos acordate un poco de ella y decile... Estoy bien rubia, todo salió como quería, me dijo lo que necesitaba escuchar para volver a querer estar con ella. Es medio pelotuda, pese a todo lo que puede sufrir tiende a olvidar sus sentimientos y pensar en el bienestar ajeno. La verdad es que me gustaría que sea verdad que la rubia suicida haya muerto y que renazca una nueva rubia ya no suicida, sino una rubia asesina. Me gustaría que pase a ser victimario y no víctima, pero no puede. Su naturaleza es así, demasiado buena como para querer lastimar a alguien intencionalmente. Así que saque número, señor y sea el próximo en pisotear esta alfombra de rubia suicida.

El primer beso

2009-05-26T19:47:00.000-07:00

Gustav Klimt - The kiss (1907-08)

Mi vieja tiene la costumbre de comprar las selecciones, y aunque no es una gran lectora, le encantan. El otro día llega a mis manos el último número y veo una nota sobre los besos. Comienza contando una linda historia de una parejita bastante pobre que hacía que sus citas se redujeran a salidas a la plaza aunque ya estaban bastante grandecitos. Después de varias salidas, por fin llega el momento crucial... se dan un beso. Pero aunque no fue gran cosa -según dicen en la revista- fue el comienzo de algo que ya lleva 25 años y dos hijos a cuestas. Según este artículo al darnos un beso con alguien lograríamos acceso (de forma inconciente*, por supuesto) a cierta información de la otra persona. Por ejemplo, las mujeres podríamo detectar algo referente a la compatibilidad genética y los hombres la fertilidad de la mujer, entre otras cosas, todo gracias a las feromonas. Todo esto es muy interesante (igual convengamos que las selecciones no tienen mucho rigor científivo), pero me llevó a pensar en los primeros besos que tuve a lo largo de mi vida, con la gente que significó algo para mi, por más minimo que sea, no se me borraron de la memoria. Por eso se me ocurrió hacer un mini recuento de algunos de mis primeros besos.
Tenía 12 años cuando besé a un chico por primera vez, era en el cumple de un compañero del primario y ya marco la pauta de mi debilidad hacia los hombre menores (él tenía 11). Empezó todo con un pico interminable, que hizo q a los 5 min o mas yo pensara "va a abrir la boca este pelotudo?" y cuando me cansé de esperar se la abrí a la fuerza. La verdad no me pareció gran cosa.
Con el chico que estuve de novia 8 años a la semana de conocernos le dije q le iba a dar un beso... nos vimos y se ve que no lo esperó... y me dió un beso en la mejilla. Yo le corrí la boca y le di un beso. Era perfecto como besaba y me moría de risa porque le temblaba un brazo, estaba tan nervioso! Aca yo tenía 17, él 16.
A los 22 con este chico estuvimos peleados x 6 meses aproximadamente, y bueno salí con otro chico. El tema es que sentí culpa, como si le estuviera metiendo los cuernos al chico con el q había cortado (seh... cualquiera). Acá ya rompi la racha de los niños... él tenia 25. Con otro chico con el que salí en esa epoca, luego de salida nerda a ver libros en plaza italia, me estoy yendo y me pide un beso. Ahí cagué, me daba un beso y me volvía total y completamente loca. No se que tenía pero era un efecto interesante. Uno mas reciente, el chico tambien mas pequeño que yo. Fue simplemente un, "la puta madre, no me mueve un pelo".
Y el último primer beso fue el primer beso mas tierno y dulce que me dieron hasta ahora.

* Aclaro que no defino inconciente desde el psicoanalisis, sino de que no es procesado por la conciencia, digamos que es algo que nos pasa, pero no nos damos cuenta que esta pasando.

Conversación que no fue

2009-04-16T22:45:00.000-07:00

Jarek kibicki - Rose *

-Llegaste?
No, no estoy
-Vas a venir?
No sé, quizá
-Decidite
-O no me interesa
Esperame
-No se si quiero
-Estoy ansiosa
-Te quiero ya!
Ahora no puedo
No se si podré
Me confundo
No te quiero
-Yo tampoco
-No me importa
-Te quiero aca
-Te necesito
-Me haces bien
Por que?
-No sé
-Es un como si
Una farsa?
-Si, al corazón
Cobarde
-No hay algo mejor
-Estas solo vos
-Me conformo
-Mientras, espero
Que soy entonces?
-Mi soporte
-Sólo momentaneo
-Mi amigo
-Te quiero así
-Hasta ahí
Esta bien
-Ayer soñé
-Y vos me amabas
-Y yo te amaba
-Hermoso deseo
Yo quiero amor
-Yo también
Necesito sentir
Pero no te siento
-Yo te siento
-Cuando no te tengo
-Pero te abrazo
-Y se disuelve
-Como vos, te vas
Si, soy libre
Sigo al corazón
Sigo una emoción
-Yo también
-Ahora sigo esta
-Necesitarte
-Sin amarte
Si, lo sé
No soy inmune
-Si no te ataco!
-Te dejo ser
-Libre
Por eso
Desea mi ser
Quereme tuyo
Bailame
No me dejes tocar
No me dejes ver
Prohibime sentirte
Convertite en anhelo
Se mi deseo
Se mi angustia
-No sé si puedo
-No soy así
-No quisiera
-Sería un cliché
-Soy más que eso
-Soy inesperada
-Vengo de otro molde
Que hago con eso?
Estoy desarmado
No se actuar
No se sentir
No se desear
Sos diferente
Pero no sé
No es suficiente
-Te di mi parecer
-Te hice mi pedido
-Tomalo, dejalo
-Sin dubitaciones
Lo dejo
Es mucho para mi
Sos mucho para mi
-Lo sé

* Gracias a Wisp por ayudarme a encontrar la imagen.

Prisión

2009-04-13T16:38:00.000-07:00

Fractal Valley - Tara McPherson (2009)

La noche me agarró desprevenida. Caminé en la oscuridad durante horas hasta que tropecé y caí. Perdí el conocimiento, no se por cuanto tiempo, pero desperté nuevamente en las sombras. Tanteé a mi alrededor y descubrí que me encontraba en una especie de compartimiento tubular. Apenas entraba acurrucándome en posición fetal. Alcancé a tocar las paredes y vi que era de una tierra húmeda. Hundí mis dedos y cerré el puño. Pude sentir los granos escurrirse entre mis dedos. El frío de la humedad me heló un poco el corazón y me dolió.

Decidí sentarme un rato. Comencé a sentir el latido de mi corazón golpeando mi pecho cada vez más fuerte. Una sensación de opresión me invadió súbitamente. No pude evitar llorar para aliviarme. Llevé mis manos a mi rostro, nadie me veía pero igual sentía vergüenza. Mi nuevo maquillaje pasó a ser una mezcla de tierra, lágrimas y rimmel. Estaba sola.

Ya hace más de un año que estoy encerrada en esta prisión de tinieblas y ya quiero salir. Pero necesito ayuda, y no es una cuestión de fuerza, sino de un encuentro. Los hombres mas fuertes lo han intentado pero no han podido encontrar mi mano, por más que trataron y en muchos casos mas de una vez. Simplemente aquello que necesito para escapar no se encontraba en esas formas.

Pero, no voy a perder las esperanzas.

Sé que estas ahí.

Salvame.

Memorias de una Musa... Segunda Parte

2009-03-23T10:04:00.000-07:00

Ir a la Primera parte

El amor entre la chica y el poeta llegó a su fin. Ella creyó dejar de amarlo, él la amaría eternamente... era mutuo pero a veces hay cosas más importantes que el amor. Ella siempre sería su musa. Eternamente le evocaría palabras de amor, de deseo y ahora de añoranza de un amor que fue pero que debió terminar.
Ella siguió su vida, siguió con su búsqueda y volvió a encontrar otros poetas. Se maravilló con sus versos, frases, escritos y canciones. Ahora si había encontrado seres dignos de su admiración y quedó embelesada. Algo que nunca le pasó con él.
Le vino a la mente su fama de princesa del hielo, no era dificil sentirlo... apoyar la cabeza en su pecho podía generar un escalofrío. ¿Habría cambiado? ¿El dolor de perder al poeta habría derretido ese hielo que parecía eterno? ¿Sería esto posible? Sólo supo que empezó a añorar este tipo de amor, ese tipo de desesperación aunque la pregunta es... realmente fue amor?
Quiso que estos poetas también le dediquen algunos versos, pero no pasó. Ya no estaba en ese lugar privilegiado, ya no era el centro del mundo de alguien, ya no inspiraba las más locas y desenfrenadas pasiones como lo hizo con ese poeta. Y ahí se dio cuenta de una parte de sí misma, de la necesidad de ese tipo de atención. Atención que alimenta su ego y que a su vez le genera desprecio hacia el admirador... quiere tenerlos a sus pies solo para despreciar todo lo que hagan por ella, pisotearlos y regocijarse en que se dejen aplastar como cucarachas una y otra vez y vuelvan por más. Siempre vuelven por más.
Hoy, como siempre, esta al acecho de una nueva víctima. El hielo nunca se derritió, de eso esta segura. Igual sabe que no solo toma... también da... y quien sepa apreciar esa recompensa nunca se arrepentirá.

Fin

Sand

2009-03-15T06:35:00.000-07:00

Children playing on the beach - Mary Cassatt (1884)

You slip away
You run through my fingers
Nothing is concrete
Nothing I can hold on to
The wind blows
I see every grain leave
Painfully, slowly
One at a time
I'll try to keep this one
You won't need it
A few more seconds
And you'll be gone for good
There never was a grip
Nothing I could build
To keep you here with me

¿Hombres histéricos?

2009-02-17T08:14:00.000-08:00

Ken Goldammer

Reconozco que hay muchas minas que por mas que se mueren por un flaco, lo calientan, lo calienta y le dicen q no para "probar" si el flaco realmente esta interesado. No es algo con lo que este de acuerdo, pero bueno... muchas lo usan como estrategia... o realmente se arrepienten o no sé. A mi me cuesta horrores encontrar un flaco que me vuelva loca entonces si me da bola no voy a andar con vueltas. Más que nada porque siempre estoy con un flaco que me vuela la cabeza.
Hoy escucho por enésima vez a una amiga quejarse que los tipos son histéricos. La verdad que ya me tiene recontra podrida. No sé, a veces creo que se confunde histeria con flaco que tiene buena onda con vos, vos te lo querés comer crudo pero el flaco a vos no. Entonces, si un flaco te tira onda para amigos, vos al estar re pelotuda con él, interpretas que te tira onda y si no hace nada te "histeriqueó".
Flaca, ¿no te pusiste a pensar que quizá no estas tan buena o no sos tan copada, o no supiste responder a sus avances, o pobre flaco esta con alguien y quiere ser fiel?
Convengamos que mi autoestima no es super, pero jamás pienso que un flaco que tiene buena onda conmigo es porque me quiere dar, a no ser que sea muy obvio. Cuando pasa algo así y el chico me gusta, voy tanteando terreno a ver que tipo de onda tiene conmigo.
Pero bueno, hay que ser claros con una cosa: no todo flaco que es buena onda con vos te quiere encamar, esa no es la única razón por la que un pibe puede estar interesado en hablar con una mujer. Pero bueno, si para vos es mas fácil pensar que es un histérico para no sentirte tan mal... allá vos.
De todas formas no descarto que haya flacos a los que les encante buscar minas para tener atrás y no darles bola, les sube el ego, como a cualquiera, no?

La herida

2009-01-23T21:22:00.000-08:00

Wound - Mark Ryden (2003)

Estaba sentada frente a la compu frustrada por no poder escribir nada, las palabras no fluían en mi... las sentía atascadas pero tampoco tenía las fuerzas para traerlas hacia afuera, no tenía ganas.
De repente giré me cabeza y miré mi la conjunción entre mi clavícula y mi hombro. Empecé a tocar, a sentir los huesos sobresaliendo, me acaricié suavemente hasta que sentí un nuevo impulso. Empecé a tocar mi piel con la punta de mi mis dedos, a rasgarla suavemente con mis uñas y de a poco empecé a ejercer más y más presión. Jamás pensé en qué estaba haciendo, solo lo hice y sentí cada instante, mientras mis uñas se clavaban más y más en mi piel. ¿Pero hasta donde estaba dispuesta a seguir? No lo sabía, pero seguí insistiendo, más y mas fuerte... sintiendo mucho dolor hasta que ya no importó, hasta que mi cuerpo se adormeció y pude continuar sin sentir nada.
De repente empezó a brotar sangre del sitio en donde mi dedo índice estaba incrustándose, luego lo siguieron los otros dedos. Creo que por unos segundo me perdí mirando como la sangre se deslizaba por mi piel. Siempre amé los contrastes pero jamás vi nada mas hermoso que el rojo de la sangre recorriendo mi piel blanca. Y recordé la impresión que tuve a los 8 o 9 años cuando mi mamá me leí blanca nieves... en especial el momento en que su madre pedía tener una hija con la piel blanca como la nieve, mejillas rojas como la sangre que había derramado al pincharse mientras cosía y con el pelo negro como el ébano de la ventana por la cual contemplaba la crudeza del invierno.
Ver la sangre no me detuvo, solo me alentó y me hizo sumergirme más en el trance. Quise ir más allá, no puedo evitar siempre querer más y más... y a cualquier precio. Poco a poco fui metiendo mis dedos debajo de mi piel, mientras mi mano ya estaba totalmente roja de la sangre que no paraba de brotar.
Ya podía agarrar mi piel con como si fuera un cuero viejo y sentí la necesidad de tirar. Lo hice una y otra vez pero no pasaba nada... me di cuenta que necesitaba ayuda externa. Al lado de la pila de papers había un cuchillo que había dejado en alguno de esos momentos en los que estoy tan enloquecida con el laburo que hasta como cerca de la compu para no cortar la inspiración. Lo tomé sin pensarlo mucho e hice dos cortes diagonales que comenzaban en los extremos de la herida que habían causado mis dedos y terminaban cruzándose a los 5 centímetros de esta. Intenté hacerlos tan profundos como las heridas que habían causado mis dedos.
Dejé el cuchillo sobre una pila de papeles y volví a tomar mi piel y a tirar de ella. Ahora la operación era más fácil y con esta ayuda externa logré cumplir mi cometido. Había mutilado una porción de mi pecho y ahora lo tenía en mi mano, lo miraba y me di cuenta de que no lo necesitaba. Era sólo un pedazo inútil de piel.
Me sentí aliviada, más ligera... y las palabras volvieron a brotar de forma incontrolable.

Sensitized...

2009-01-12T15:13:00.000-08:00

"Sensitized...
By every word that you say
Boy you got me messed up
But I like it that way"

Sensitized - Kylie Minogue

Este sábado salí con un grupo de gente y entre ellos estaba un amigo al que quiero muchísimo. Y aunque entra y sale de mi vida siempre se que puedo contar con él. Se que me entiende de una forma en la que nadie me entiende y fué el unico que pudo ver más allá de la fachada que estoy intentando mostrar. Y eso me desarmó, me descolocó... tiró abajo la estructura, la fortaleza que me protegía de mis propias emociones. Mientras él me secaba las lagrimas volví a encontrar una partecita de mi muy antigua, casi olvidada que pensé que habia muerto, para siempre. Por suerte sigue ahi y me ayuda un poco a definir lo que quiero. Que bueno es tener estos amigos que a veces te ven mil veces mejor que cualquiera y hasta mejor que uno mismo. Por eso, como dice la canción... estoy sensibilizada, por cada palabra que decís, me hiciste un quilmbo, pero me encanta que sea así... Gracias!!

pd: si hacen click en el el nombre del tema pueden ver el video subtitulado... aunque hay algunos errores en la traducción es un lindo tema... un poco hot pero esta bueno XD

Volver...

2008-12-20T18:17:00.000-08:00

Y si... esa es la sensación que tengo... que vuelvo.
Los últimos 8 años de mi vida los viví como un tiempo de sacrificio y de relegar cosas que solía disfrutar mucho. Primero el tejido, la literatura, salir, pintar y muchas otras cosas que fuí dejando por la meta de terminar una carrera. Y ahora ya está... a un día del último final, que si me va bien significaría el final de un largo recorrido, de un camino dilatado de un cambio de carrera y posponer la graduación en beneficio de mantener una beca de investigación. Este año no sólo recuperé mi libertad, sino que volvía encontrarme con mis pasiones, mis hobbies y me di cuenta que me había perdido en el camino. Pero ahora volví, y aunque todo es diferente, es hermoso reencontrarme, ver quién soy (o en que me convertí), qué quiero y hacia dónde voy. Definitivamente, la sensación es de que vuelvo a vivir.

Elegí un chiche, yo te lo regalo.

2008-11-17T20:42:00.000-08:00

Esto fué lo que me dijo hoy uno de esos amigos que solemos tener las mujeres solteras, con quienes nos llevamos genial y un día decidimos entrar un poco más en confianza, por decirlo de alguna forma. Para mi esas relaciones son ideales, te conocés un montón porque practicamente siempre fué tu confidente, hay mucha confianza y se conocen tanto que se descarta la idea de que alguno se puede enganchar, lo cual se acentúa si alguno esta "ocupado".
Bueno el tema es que este pibe me tira esto y me dice... "bueno, elegite uno... así veo que tan enferma estas". Onda, me estas pidiendo que elija un consolador, en dónde estaría lo enfermo? que me busque uno de 32 x 6... tipo replica del de John Holmes? Mejor voy al punto de una vez. Luego aceptar la propuesta e indagando un poco, me di cuenta que no es tan fácil elegirlo. Por un lado tenés que ver para qué agujerito lo vas a usar. Si buscás uno para el nº 2 tenés toda una variedad y tenés que tener en cuenta el grado de experiencia. Hay mucho para aquellas que no se animan y hay que ir ablandadoselo de a poco. Después los de jelly que son como blanditos y maleables, ideales para cuando queres fiesta. Después tenés los realisticos que parecen de verdad y tienen venitas y todo, el indicado cuando ya hace rato que no ves una ni en figuritas. Tenés los que tienen vibrador, esta bueno porque no vienen pijas que vibren, digamos que es unico. También hay unos que estan vertebrados y les podés dar la formita que quieras, estos tiene huesito a dentro, con eso se acabarian los problemas de ereccion. Después estan los pellizcables que dice que parecen reales pero tienen algo entre la piel y no se que que hace que puedas estirarla y con el roce se va calentando (que maravilla la tecnología, igual todavia no se para que quiero que me sirva para pellizcarlo).
En definitiva tenés que ver cuál querés, pero por lo menos podés elegir. Eso me hizo pensar... para las mujeres, te imaginás como sería si pudieras elegir como equipar a tu muchacho? Se acabaría para siempre el problema de los pitocorto. Y para los hombres, como sería? elegirían el tamaño de las tetas? Para eso esta la cirugia, no?

...

2008-11-15T07:09:00.000-08:00

Paula_Yates:								que lindo!! tormenta!!!
Adrus:								xD.
Paula_Yates:								amo la tormenta
Adrus:								yo no
								jajajajaj
								la lluvia para mi es como un impedimento para salir y esas cosas xD.
Paula_Yates:								a mi me pone "in the mood"
								es para hacerse caricias la lluvia
								jeje
Adrus:								jajajajaja
								si, pero si estas sola? xD.
Paula_Yates:								me toco (?)
								jajajajaja
								era el chiste fácil...

El fruto del adulterio...

2008-11-13T21:33:00.000-08:00

Félicien Rops

Me prestaron Filosofía en el tocador del Marqués de Sade y como no tengo mucho tiempo para leer cosas que no sean de mi trabajo leo algunas páginas antes de acostarme. Hay muchas cosas que se pueden discutir de ese libro, obviamente, pero una me llamó particularmente la atención. No sé si diciento completamente con lo que se propone, pero me hizo ruido. Esta la Señora de Saint -Ange hablando con Eugenia quien le pregunta cuáles son las conductas que tiene que observar una mujer en el matrimonio. A este cuestionamiento la Señora de Saint-Ange deriva al tema del adulterio, que para ella esta justificado en que la naturaleza de la mujer le pide coger día y noche (mierda que tenían aguante! Igual, según lo que sé, no todas las mujeres tienen esa naturaleza). Pero el adulterio implica un problemita, en que el marido termine criando a un hijo que no es de él. El argumento de la Señora es que a ella le pueden haber dado 20 tipos además del marido y nunca iba a poder saber a ciencia cierta si era hijo suyo o no, cosa que no nos sirve ahora porque ante la mínima duda te hacen un ADN y cagaste, quedaste en evidencia. El tema de criar a un pibe que no es tuyo está no solo en la parte afectiva y en lo que significa para una persona un hijo, como por ejemplo toda esa cosa de que uno se hace inmortal en la descendencia y blah, sino en el tema económico, que es lo que se plantea en el libro. O sea, ningún tipo quiere mantener un pibe que no es suyo, es mucho laburo. Esta mujer se defiende diciendo que si al casarse una parte de la riqueza del marido le corresponde a ella, por lo menos esa parte le va a ir a la herencia del chico que fue fruto del libertinaje, para usar la palabra que utilizan en el libro. Esta bien, digamos que la mina no es ninguna boluda, pero si me pongo a adaptar estas ideas a nuestra época se me ocurre lo siguiente:

Tenés que tener cuidado de que tu marido no sospeche nada porque tenés al ADN buchón. Y cuando estás en falta no va a funcionar mucho hacerte la víctima y la ofendida de que duden de vos, si además sos terrible gato, no da.
Ojo con la tecnología!... tengo una vecina que se separó del marido porque la filmaron saliendo de un telo con otro tipo. Además hay todo un grupo de gente que se dedica descubrir tramposos siguiendolos y filmandolos, como en este caso.
Ahora la gente no se casa, entonces si te separás estas en el horno, si vos te dedicaste a la fiesta y no laburabas o laburabas poco y ganabas dos mangos con la excusa de "cuidar a los chicos" y te engancharon en una así, te quedaste en bolas. Así que si querés hacer esta, primero asegurate los papeles del casamiento, por lo menos para ligar algún manguito, un departamente o que se yo (en el caso de que tu marido tenga donde caerse muerto, no?)
Y por último, dejate de joder, ahora tenés forros, diu, pastillas y no se cuántas cosas más como para no quedar embarazada... pónganse las pilas chicas... si quieren fiesta haganla bien!!! Obvio que reconozco que pueden haber accidentes, pero son poco probables. O la otra opción es que la infidelidad este justificada por lo que dice la teoría de la selección sexual: una se casa con el que tiene recursos pero busca la calidad genetica para de descendencia afuera, jeje.

El último punto me recuerda a una frase de mi viejo que me quedó grabada en la memoria. Yo tenía 14 años y una compañera del colegio había quedado embarazada... esto me preocupó mucho porque no podía concebir que la gente no se cuide y pensaba que era que no servían los forros. Cuando comento esto a mi viejo el me conesta "Hay Valeria, por algo ustedes son dos".
Ahí me quedé tranquila.

Dígame licenciado...

2008-11-10T09:06:00.000-08:00

Tengo una duda existencial. Pido disculpas si hiero susceptibilidades pero necesito saber a que se debe lo siguiente. Cuando uno llega a cierta edad en la que esta cercano a recibirse, quizá tiene amigos, primos, vecinos en su msn que ya lo han hecho y el nick permanete pasa a ser:

Ejemplo 1: Lic!!! y tu amor no sé que... blah (o sea alguna frase cursi)
Ejemplo 2: *.* Lic. Fulanit@ *.*
Ejemplo 3: *-(Psicólogo)-*
Ejemplo 4: Arq. Re-Limada

A ver si entiendo, la idea es dar cuenta que han pasado por el estado de crisálida que les llevó el cursar una carrera de entre 5 y 6 años y quieren mostrar que se han convertido en algo diferente? Realmente hay una metamorfosis cuando uno se recibe? No me jodan, para mi no. Seguís siendo el mismo sorete que eras antes pero con título. Sabé que eso no te hace mejor persona ni mejor ciudadano, ni mejor nada.
Que se yo... yo no creo que me vaya a sentir especial, ni mejor... igual a fin de año les cuento...

She was cold as ice...

2008-11-09T17:13:00.000-08:00

La otra noche estaba acostada en la cama, en esos momentos previos a que el sueño se apodere de uno, y me acordé de un apodo que me daba un novio. El nombre "cariñoso" en cuestión era "Rolito". Calculo que les sonará a algunos y otros ya se habrán acordado que esa es la marca de unos cubitos de hielo que suelen vender en bolsas en las estaciones de servicio. Obviamente es un apodo sumamente curioso y poco habitual pero me lo atribuía porque decía que yo era muy fría. Nunca tuve mucha idea de que quería decir con esto, pero calculo que porque no era lo suficientemente demostrativa como él quería, más que nada en el último tiempo de la relación. Yo creo que era cariñosa, pero quizá él lo era un poco más, lo reconozco. De todas formas para mi gusto a veces el amor y cómo demostrarlo pasa por otro lado que estar uno encima del otro todo el tiempo y tener gestos románticos. Para mi el amor pasa por estar para la otra persona, cuidarla, que puedan contar con vos cuando la necesitas, estas pendiente siempre de todos los detalles, que se yo... cosas de ese estilo y no tanto estar a los besos y los abrazos. Creo que esto último es más sencillo que escuchar los problemas del otro, si me preguntan el por qué diría que es mucho más placentero abrazar y besar a alguien que escuchar sus dramas y miserias como dejar todo lo que uno esta haciendo porque te necesitan. O sea, no creo que una cosa quite a la otra... ambas deben estar presentes, pero para mi es mucho más valioso poder contar con alguien que estar todo el tiempo llena de demostraciones de afectuosidad.

I'm drunk, can't see my glass...

2008-11-04T17:40:00.000-08:00

Edgar Degas - Absinthe (1876)

Horas de sueño: 10... aunque es un garrón porque no hice mucho en todo el día.
Novedad: plan de viaje a la plata.
Hecho destacado: Tuve muchas, muchas ganas de fumar y no lo hice.

"I'm drunk, can't see my glass" es una frase plagiada de una canción de INXS que se llama Golden Playpen. Y la canción habla de lo que es crecer y que te saquen del "corralito de oro" y tener que enfrentar la realidad. Acabo de cenar hace un rato con mi hermana y estabamos tomando una cerveza y me vino esa frase a la cabeza, lo que me hizo preguntarme las razones por las cuales las personas tomamos un poco de alcohol a veces.
Todos tenemos distintas motivaciones, voy a hablar en general, pero en realidad estoy hablando de una postura particular (particularmente mía). Voy a tratar de hacer el ejercicio de olvidarme de todo lo que sé de los efectos farmacológicos del alcohol y hablar desde otro lugar, desde el lugar de un consumidor y no del científico que investiga sobre el alcohol.
Entonces, ¿por qué se consume?
Ahora se me ocurre el efecto que tiene el alcohol para que uno se sienta relajado, tranquilo, un poco mareado, ideal para esos momentos en los que se siente una cierta angustia existencial provocada por vaya uno a saber que situación. Así que no me jodan... el alcohol te ayuda a olvidar las penas... o no? Bueno, en realidad no sé, pero si sé que cuando me siento mal y medio bajón siento ganitas de sumergirme en ese estado en el que creo que estoy un poco flotando, un poco dormida. O quizá solo es la necesidad de experimentar sensaciones diferentes a las que percibo en ese momento, en el que me siento de alguna forma, mmm como decirlo?, momentos en los que me siento incómoda conmigo misma.
A veces entran en conjunción varias cosas... por un lado esta necesidad de sentir algo distinto de lo que necesito y otras veces viene a ayudarme a superar ciertas inhibiciones que tengo... y tiene como resultado experimentar cosas que deseo pero que me cuesta animarme a llevarlas a cabo.
La dificultad a veces reside en poder hacer que el consumo no llegue a los extremos en que uno termina vomitando o haciendo cosas de las cuales luego se arrepiente o le traen alguna consecuencia indeseable.
Lamentablemente a veces es tan complicado poder controlar esos límites...

Voy a ver si hoy me voy a dormir tempranito...

Limarla con intelectualoides...

2008-11-03T19:52:00.001-08:00

Horas de sueño: 3 y media aproximadamente.
Novedad: Corte de pelo.
Hecho destacado: fui a comprar la entrada para ver a Kylie con la remera de Misfits que me compré cuando fuí a verlos este año.

Me dí cuenta de ciertos choques que tengo con gente a quien respeto mucho por su forma de pensar, pero que el tema de estarla limando todo el tiempo con ciertas cosas serias no es lo mío. A que voy con limarla con cosas serias? Bueno, a que soy estudiante de psicología y cuando existe cierta pasión por lo que uno estudia tiende a hablar de eso y tratar de pensar otras cosas... es una especie de ejercicio mental muy divertido y además muy reforzante (este término revela mi preferencia por el conductismo, jeje).
El problema es que yo trabajo de limarla, por decirlo de alguna forma. Y que quiere decir esto de trabajar de limarla?, es como quiero decirle al hecho de dedicarme a la investigación. En mi caso particular, me dedico aproximadamente 4 horas diarias a leer cosas que me interesen y a tratar de pensar cosas nuevas e interpretar los datos que haya obtenido. Después tengo tres reuniones semanales de 2 horas con distintos equipos de investigación en los que nos la pasamos discutiendo cosas de psicología. Y por último están los congresos, en los que uno conoce gente con la que puede también hablar de cosas nuevas.
El problema es cuando uno tiene amistades super inteligentes con las que podría generar cosas copadísimas, aunque fuera de un marco institucional, pero que al fin y al cabo podrían resultar de provecho si se implementaran y uno no lo sabe aprovechar o no puede. Pero no sólo esta el hecho de poder capitalizar todo ese trabajo intelectual sino también esta el hecho del enriquecimiento que te da esa persona que sabe otra cosa que vos no sabés o desde el desconocimiento de un tema tiene una lucidez mental que te permite cambiar totalmente el punto de vista en el que uno inevitablemente se enfrasca. Pero que sería no poder aprovecharlo en mi caso? Es cuando estoy tan podrida de hablar de psicología que es lo último que quiero hacer con esta gente. Es decir, en síntesis, estoy tan quemada que necesito hablar boludeces un rato, reirme, chusmear, sacarle el cuero a alguien, lo que sea para poder despejarme un poco y poner el cerebro en punto muerto, refrescarlo y así poder volver a exprimirlo al día siguiente.
En conclusión, creo que por esta negativa mía a los divagues psicológicos y filosóficos que amo, y que por eso dedico mi tiempo a eso, generan que quede excluida de gente que es intelectualmente estimulante, pero que no tengo las ganas de estimularme cuando estoy con ellos. Me pasa mucho con los compañeros de los equipos de trabajo, rara vez hablamos de psicología fuera de las reuniones. Yo no sé si es que no estoy acostumbrada a trabajar pero para mi el trabajo de investigador es bastante extenuante, me requiere un nivel de concentración importante, por eso necesito a ciertas horas un cable a tierra con boludeces, cortar con la seriedad y que empiece la hora de la pavada.

Me voy a dormir... son 2:32 y me tendría que levantar a las 7:00... espero lograrlo.

Dormir o no dormir? Esa es la cuestión

2008-10-30T01:36:00.000-07:00

Mark Ryden - Night Visit (2003)

Son las 6:41 am, estoy despierta desde las 11:00 am de ayer aproximadamente. Debería estar durmiendo, ya sé, pero no tengo ganas. Me quería levantar a las 7:00 am así que tampoco tiene mucho sentido. Y bueno, acá se me plantea todo un dilema. Es de conocimiento público que es necesario para tener una buena salud el dormir bien, y esto lo sé muy bien porque el tema estrés es uno de mis temas de estudio. En fin, a persar de mi experticia en la materia, sigo renegando de tener que ir a dormir. No es que no me guste dormir, lo amo, es genial hacer fiaca. El problema es que hoy en día tengo la sensación de que son horas perdidas de mi vida. Todo el tiempo tengo la sensación de que no me alcanza el tiempo para nada, entonces, por qué no aprovechar y reducir mi horario de sueño? Esto es complicado, porque al fin y al cabo uno esta todo el resto del día cansado, el rendimiento cognitivo no es el óptimo, lo que se complica cuando uno cuenta con cierta lucidez mental para hacer su trabajo. En estos momentos pienso en la reunión que tengo de 15 a 17 y no se como voy a hacer para no quedar planchada mientras se comentan los próximos pasos de la investigación. Encima la mitad del grupo esta de congreso en Córdoba, así que va a ser inevitable que tenga algún tipo de participación. Y bueno, espero que eso me mantenga algo activada. Igual creo que voy a hacer uso de la receta de mi amigo Esteban:
Paso 1: ir al chino que esta al lado de la facu y comprar una latita de esas bebidas con alto contenido de cafeina.
Paso 2: Abrir la latita, mirarla con cariño y recordar que con un café solamente no hago nada.
Paso 3: Tomarme el contenido casi radioactivo de la lata lo más rápido posible (no conozco la razón para tener que tomarlo rápido pero confío en Esteban, tiene experiencia en pasar mucho tiempo sin dormir, es mi gurú del insomnio forzado)
Paso 4: Relajarme para evitar que mi miedo a que el exceso de cafeina me altere mucho los nervios y se note. Aunque también temo por mi salud, jeje.
Bueno, en definitiva creo que necesito reconsiderar la organización de mi día y pautar mis horas de sueño y ya que estamos, tratar de organizarme un poco más en general. Esto me suena a convertirme en una especie de robot o autómata, que voy a terminar funcionando por inercia sin disfrutar nada, lo cual no es un panorama que me resulte de lo más atractivo.
Lo fundamental acá es que respuesta tengo a esta pregunta: ¿Realmente estoy disfrutando este caos?

Son 7:08 en el reloj de la compu... me voy a bañar... hoy voy a la peluquería.... quiero corte nuevo.

Querido pendejo de mierda...

2008-10-29T22:50:00.000-07:00

...
...

¿Cómo andás? Me estaba acordando cuando nos conocimos... hijo de puta!! como me hacías irritar!!... pero igual seguimos hablando, jajaja. Siempre había algo copado en hablar con vos, no podía dejar de hacerlo. Realmente me irritabas... te puteaba... te quería matar. Hoy ya se que nos seguimos tratando medio a las puteadas, pero ya es una costumbre nuestra. Yo sé que en realidad nos queremos un montón, me lo demostrás siempre porque te preocupás por mi, te das cuenta que es lo que necesito y me ayudás a buscarlo. Y encima sos tan dulce que tratas de darme un poquito de eso que necesito mientras tanto.
El otro día me asombró todo lo que me conocés, no era tan obvio que te des cuenta que justo eso era lo que me gustaba, pero vos lo sabías. Eso me lleva a preguntarme si yo te conozco tanto, sólo sé de esa música gay de mierda que escuchas. ¿Qué habías puesto el otro día? No sé, ni bola le dí... alguna basura... pero te habías bajado Nine Inch Nails y cuando me dijiste que ponga algo fue lo primero que puse... jejejeje, pobrecito. Igual por más que te critico y no le doy mucha bola a las cosas que me pasás de alguna forma espero retribuirte algo de todo lo que vos me das.
Sé que cuando me lo preguntaste te lo dije, pero te lo digo de vuelta, obvio que me gusta estar con vos boludeando y cagarme de risa, pero sabés que me encanta que me hagas sentir de esa forma increíble que solo vos lográs, que cambia el mal humor que me produce este viaje un poco atropellado.
Vos me conocés, sabés que soy fuerte, pero te agradezco que me amortigues los porrazos.

Te quiero pendejo!!!

Razones para un blog

2008-10-27T21:53:00.000-07:00

En mi laburo me la paso escribiendo cosas, pero de otro estílo. La primer entrada de este blog fue algo raro, hacía años que no escribía nada. Obviamente sé que no es bueno lo que escribo, tampoco me interesa que esto lo lea nadie, por eso no paso la dirección del blog. Aunque es medio estúpido hacer un blog público para que nadie lo lea, a mi me resulta indiferente. El tema es que hoy en día necesito escribir. Sinceramente ya no me acuerdo si alguna vez lo había hecho antes... me acuerdo que cuando era más chica tenía un diario en el que escribía cosas, muchas veces sobre los chicos con los que salía o me gustaban. Siempre resultaban siendo "amores frustrados" hasta que lo conocí a Emi y digamos que por superstición no escribí más... tenía miedo de que si escribía lo que me pasaba no se den las cosas con él, como había pasado con aquellos chicos a los que le había contado a mi pequeño confidente de tapa verde y hojas gruesas. Otra cosa que hice, que seguro es una boludez, fue quemar todo aquello que tenía que ver con mi pasado, por decirlo de alguna forma. O sea volaron agendas, diarios y otras cosas que hubiera escrito sobre todo chico que ocupó mis pensamientos algún momento de mi vida. La verdad es que no se por qué lo hice, quizá quería destruir mi pasado y empezar una vida nueva, quien sabe, no? Tampoco me arrepiento de haberlo hecho.
Y así paso... estuve 8 años sin escribir nada, ni siquiera cuando quería escribirle algo lindo a Emi me salía. Al principio un poco si, es la típica sensación de cuando recíen conocés a alguien y te enamorás sentís que nunca te alcanza el tiempo para decirle todo lo que sentís entonces le escribís mil cartitas, poemas, le hacés dibujitos, ese tipo de cosas, por más que sean una cagada. Igual convengamos que esto lo hace uno a los 17 años, hoy a mis 25 no se si lo haría, quizá mandaría un mail, no sé. Si, ya sé, a veces parezco un témpano de hielo, pero son sólo apariencias, a veces desearía ser fría y calculadora, creo que sufriría menos. Quizá el tema es que no suelo demostrarlo mucho.
Entonces, que cambió ahora? Simple, Emi no esta más y después de años de tranquilidad emocional vienen las frustraciones de conocer gente nueva y decepcionarte facilmente (razón por la cual no hay que ponerle fichas a la gente sin conocerla bien, jeje), o enamorarte de alguien que pese a que sabe que existís, que te da mucha bola, lo conocés en unas circunstancias que no favorecen para nada que se anime a decirte algo. Y vos tampoco podés decir nada, gracias a esa situación de mierda. Esto para poner dos ejemplos de frustraciones.
En conclusión, viendo que me la paso escribiendo sobre amores frustrados... como la mayoría de la gente lo hace... cosa que a mi pesar me hace sentir muy cliché, yo (iba a hablar en tercera persona pero estoy hablando de mí así que sería ridículo) escribo porque lo necesito. Y calculo que eventualmente volveré a sentir la paz que sentía y dejaré de escribir cosas. Que se yo. En este momento solo puedo decir que siento la necesidad de hacerlo y lo hago, punto.

Memorias de una musa... Primera Parte

2008-10-22T19:45:00.000-07:00

Hace mucho tiempo existía una chica que vivía en un país lejano cerca del fin del mundo. Su vida era tranquila pero estaba en una búsqueda. No hacía mucho tiempo había tenido la sensación de que algo iba a pasar con su vida y que nada iba a ser igual. Buscó y buscó pero la terminaron encontrando a ella. En un momento de debilidad apareció un personaje extraño, de un hermoso cabello largo lleno de bucles, enormes ojos verdes y con unas ganas incansables de escuchar. Este personaje la escuchó y la escuchó por mucho tiempo hasta que ella volvió a cobrar fuerzas. Él le pidió volver a verse y así lo hicieron. Para esa proxima vez se estarían jurando amor eterno.
No pasó mucho tiempo hasta que el joven enamorado que tanto le gustaba escuchar necesitó hablar, pero de otra forma. Necesitaba hablarle a ella y sobre muchas cosas que tenían que ver con ella, así comenzó a escribir los más hermosos poemas, cartas y canciones. Había descubierto una nueva parte de sí, todo gracias a esa chica tan especial, ella le daba ganas de escribir las cosas más bellas a veces y otras las más tristes.
Un día una gran cantidad de escritos llegaron a sus manos, prolijamente acomodados en una carpeta marrón. Fue un gesto enorme esto era un enorme gesto de amor y ella dijo apreciarlo, pero no era así. Leyó con ansia los poemas y las canciones, pero ninguno le llegó, no podía sentir nada. Sentía su amor, pero ser la musa de un escritor bohemio no le movió ninguna fibra, hasta dudó tenerlas. Más tarde él le diría que tenía el corazón de hielo... ella jamás lo pudo negar sinceramente.

Continuará...

Life is beautifull and terrible and strange...

2008-10-21T10:49:00.000-07:00

Ahora si me doy cuenta de que quería decir Johnette Napolitano con ese frase, la vida es así, hermosa, terrible y extraña, y mucho más extraña de lo que pensaba. Hasta no hace mucho tiempo me encontraba inmersa en una relación y no necesitaba nada más, él era todo mi mundo y con eso estaba satisfecha. Fueron casi 8 hermosos años, dónde aprendí que es amar realmente. Aunque finalmente me dí cuenta que no estaba en él lo que buscaba y no podía pedirle algo que no me podía dar, por más que quisiera.
Así caí en la anomia de la que habla Durkheim en "El Suicidio", dónde afirma que son los hombres quienes tienden a suicidarse en los casos en que pierden a sus esposas por muerte o divorcio o que buscan más rápido una nueva pareja porque necesitan ese marco normativo que les ofrece una relación y que las mujeres nos la bancamos mejor, que podemos imponernos nuestros propios límites. No se como será en el resto de las mujeres... pero en mi caso particular creo que descubrí las maravillas de la falta de límites y de hacer lo que quiero... que bien que la estoy pasando...

Sick

2008-10-18T12:35:00.000-07:00

I want you, but you are disgusting
I need you, but I can't trust you
I love you, but you ignore me
I feel you, but you use me
I reach out for you, but you're never there
I talk to you, but you never answer
I look at you, but you look at someone else
I touch you, but you don't feel me
I gave you everything, but you don't want it
I gave you pleasure, but it meant nothing
I think of you, but you don't know that
I'd give you my everything, but you don't deserve it
But I'd give it to you either way
And that makes me sick

My dry heart

2008-10-18T12:27:00.000-07:00

My heart is pale
Dried with every word unspoken
With every word unsaid
I want to say so much
But I just can't
It's not meant to be
I guess soon I wont care
It's happening again
I thinks my life has come down to this
Seeking for love that can not be
Asking for a feeling that's not for me
The journey begins
Will it ever come round?
Will I ever find you?
Do you exist?
I guess I'll just keep searching
'till my heart pumps blood again

¿Otra vez lo mismo?

2008-10-18T12:18:00.000-07:00

El camino siempre parece sencillo, invitante, lleno de flores y cosas bellas. Un dulce aroma me seduce y me impide volver atrás. Tengo que seguir, acá encontraré lo que busco, lo que deseo, anhelo… aquello que me desespera. La emoción es incontrolable, adictiva, mi corazón golpea tan fuerte que temo que se salga de mi pecho. Amo esa sensación mezcla de felicidad y miedo. O quizá, sentir miedo me hace feliz.
Sigo caminando y me encuentro con un atajo, otro camino, parece más corto, puedo ver en donde termina (o en qué termina). Es más fácil, seguro, previsible, pero aburrido. No me interesa. Yo necesito incertidumbre, el posible rechazo, un desafío. Probarme mi valor. ¿Lo tengo? Lo dudo. Pero mi voluntad es más fuerte, y sigo mi camino.
El viaje es duro, el calor sofocante me invita a parar, pero se que debo seguir. Malditas alpargatas inútiles. El piso de piedra las ha destrozado y ya puedo sentir las afiladas puntas de las piedrecillas cortando mis dedos y mis talones. Pero debo seguir. La recompensa! sé que la recompensa será satisfactoria. Mentira. Pero la emoción del viaje me hace olvidar ciertas cosas.
Ya ha pasado mucho tiempo desde que mis pies comenzaron a dejar un rastro de sangre. Pero no siento dolor, mi cuerpo se ha cerrado a las sensaciones. Solo percibo la emoción en mi corazón, su inquietante palpitar, esa sensación que me empuja a seguir a pesar de saber que me estoy deshaciendo. Ya no hay lugar a la lógica, solo hago, sólo sigo, sólo busco el final del camino.
Ya no falta mucho. El perfume es más intenso. Sé que estoy por llegar. Las flores son cada vez más abundantes y más hermosas. Recuerdo todo esto, pero no recuerdo que sigue. Vuelve a mi mente la sensación de alivio, es como si mi cuerpo flotara, no siento los pasos, no siento mis heridas… sólo el alivio de saber que estoy por llegar.
Ahora si puedo verlo, mi meta, mi recompensa. Los recuerdos vuelven a mi, frustración, ira, decepción. No hay nada. ¿Cómo pude olvidarlo? Nunca hay nada. Siempre un camino que termina abruptamente en un muro. Tanto esfuerzo, y nada. Pero… tampoco es tan así… esta esa sensación… ese cosquilleo en mi pecho. La adrenalina que me produce la búsqueda de lo desconocido.
Entonces todo vuelve a empezar. Trepo el muro con relativa dificultad y veo que más adelante hay otro camino. Me parece sencillo, invitante, lleno de flores y cosas bellas. En mi cabeza surge un pensamiento “esta vez voy a encontrar lo que busco”. Y así empieza otra vez lo mismo.