Reto  

Posted by Paula_Yates

Kitagawa Utamaro - Sugatami Shichinin Kesho
(Seven Women Applying Make-up in the Mirror) (1791?)

-Hola, te quiero conocer.
-Eso es imposible
-¿Por qué? Me interesás!
-Jamás me vas a conocer, jamás me vas a escuchar, jamás te voy a gustar, jamás me vas a querer.
-¡¿Por qué no?!
-Porque yo no me conozco, yo no me escucho, yo no me gusto, yo no me quiero.
-Esta bien. ¿Y si puedo hacer que te conozcas, que te escuches, que te gustes y te quieras?
-¿Cómo pensás lograrlo?
-Siendo el espejo en el que te puedas reflejar.
-Ok. Es un reto.

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Baile en sueños  

Posted by Paula_Yates

Darlene Cole - Rosewater (music box)

Bailaba y bailaba sin cesar y aunque mi mano derecha estrechaba otra y mi mano izquiera se apoyaba en el hombro de un ágil bailarín era como si estuviera bailando sola. Para matar el aburrimiento y salvar las apariencias nos lucíamos una y otra vez con nuestros movimientos. Aún así no podía superar mi tedio y mi tristeza. Durante una pieza suave apoyé mi mejilla en el hombro de mi compañero para poder observar a los otros bailarines sumergidos en risas, felicidad, sueños, anhelos que yo ya no tengo y sentí como mis ojos cambiaban a verdes.
Entre la multitud de bailarines pude observar a un antiguo compañero de baile. Su compañera era torpe, falta de gracia, necesitaba recordarle cada paso, de todas maneras él no podía ser mas feliz al poder llevarla por el salón. Por un instante recordé la época en la que los bailes eran nuestros, a pesar de que mis pies siempre terminaban lastimados por sus pisotones, lo recordaba como un maravilloso y tierno bailarín.
A medida que nos ibamos congregando los conocidos empezamos a bailar entre nosotros. Después de varias piezas, mi próximo compañero fue él. Yo era reconocida como una talentosa bailarina, compartir un baile conmigo era un privilegio exquisito. Él era un bailarín decente, pero ese día bailó como nunca. Todo el salón volteaba para poder contemplar nuestros giros y piruetas. Pude escuchar que comentaban que parecía que estabamos flotando sobre la pista, deslizandonos delicadamente, y por un segundo recordé la felicidad de bailar con él al sentir su firme mano en mi cintura empujandome y llevandome a través de la música.
No pasó mucho tiempo para que su compañera se percatara no solo de lo que sucedía, sino de lo que había ocurrido en el pasado. Los celos se apoderaron de ella y sintió deseos de interrumpir nuestro baile pese al escándalo que esto generaría. Afortunadamente recordó que sin importar su torpeza él la prefería de compañera frente a cualquier otra. Esto la tranquilizó y esperó a que terminara la música para interrumpirnos. Nos presentaron y en la primer oportunidad nos preguntó -"esta no es la primera vez que bailan juntos, no es así?"-. Él le respondió que no, sin dar mas explicaciones y seguimos conversando hasta que cada uno tomó su pareja y comenzó nuevamente la música.
Llegado el fin de la noche, luego de bailar sin cesar, con los músculos adoloridos, mi compañero y yo comenzamos a retirarnos del salón para poder descansar de una maravillosa noche. Mientras bajo las escaleras que conducen a la salida alguien me toma de la mano. Es mi antiguo compañero. -"Prometeme que en el próxima vez volveremos a bailar juntos" - me dice mientras su compañera me mira y me sonríe-. -"Te lo prometo" - le respondo - y me retiro del salón.

Después de esto... me desperté.

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The green eyed monster  

Posted by Paula_Yates

Sophia Loren and Jayne Mansfield at Romanoff`s (Beverly Hills, 1957).

No puedo evitar sentir un placer extraño cuando me entero que alguien habla mal de mi. A veces hasta traté de provocarlo. Traté de generar envidia, nunca sana, por supuesto. Siento una exquisita sensación de poder, que mi verdugo verbal se returce de envidia y sufre por no ser como yo, o tener eso que yo si tengo o, en algunos casos, aquello de lo que disfruto.
Pensando un poco se me ocurren algunas razones que hacen que esto me resulte placentero:
En primer lugar, me siento importante, que existo, que estoy ahí en la boca envenenada de quien habla de mi. Yo no solo soy yo en el lugar en el que estoy, donde esta mi cuerpo, sino que mi ser trasciente ese límite y me hace estar en las palabras de alguien, en sus pensamientos, en su odio. El otro día en un congreso charlando con la gente, una chica me dice... "ahh... vos sos la famosa fulana de tal!!" Y yo pensaba... "famosa? wtf?!?!?" pero no pude evitar sentir como se inflaba mi ego de repente hasta el punto que pensé que iba a explotar. Más cuando no tenés idea de quien es la persona que te dice eso... jeje.
En segundo lugar, es darte poder... es decirte "me importa lo que estas haciendo y lo que dejás de hacer", quiero saber de vos, de tu vida, me interesás. Te convertís en una celebrity. Quien te dice que hasta no logras que te copien, te imiten, etc. Y por lo menos a mi, me encanta que hagan eso.
En tercer lugar, tenés algo codiciado. O sea, sos/tenes/haces algo que esa persona querría ser/tener/hacer. Si sos una mina codiciada por los hombres... todas te van a decir trola, gato, o lo que sea... pero les encantaría ser tan gatos como vos... les encantaría tener a todos los flacos deseandolas.
Por eso yo le digo a cualquier persona que alguna vez haya hablado mal de mi... gracias, lo unico que lograste fue hacerme más soberbia.

Dedicado a Ale que se acaba de enterar que le escribieron en un baño de minas que era una puta XD

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Descartable  

Posted by Paula_Yates

Te uso
Te gasto
Me canso
Me aburro
Te descarto
Chau,
Sos descartable

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Imán  

Posted by Paula_Yates

Atracción inevitable
Deseo incontrolable
Tu piel y mi piel
Me llama una y otra vez
Mi deseo es insaciable
Te tengo una y otra vez
Nunca es suficiente
Más! Por favor, más!
Te tengo, sos mío
Te acercás lentamente
Me besás, me tocás
Jugás con mis pechos
Me mordés, me pellizcas
Me duele y me gusta
Me atás, jugás conmigo
Me volvés loca
 Mi placer en tus manos
Me lo vas a dar?
Negamelo y disfrutá de mi
Ahora mi cuerpo es tuyo
Dejame ser tu esclava
Tenerte cerca es difícil
No puedo ni hablarte
Sin pensar en tenerte
Sin pensar en tocarte
Soy débil a vos, a tu piel
Soy débil a tu aroma
Soy débil a tu boca, tu mente
Soy débil a tu alma retorcida
Despertás un infierno
Digno de ser vivido
Despertás mi perversión
Sos demasiados placeres juntos
Y vienen de una sola persona
Sos mi decadencia
Mi corrupción
Sos un imán
No puedo evitar ir hacia vos

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Primer Encuentro  

Posted by Paula_Yates

Jackson Eaton

Las mujeres solemos tener ciertas inseguridades con respecto a los primero encuentros con los hombres, y tratamos de estar listas para las sorpresas que podamos encontrarnos. Lo primero que nos preguntamos, por supuesto, es: "¿La tendrá chica?". ¿Qué haces si el flaco con el que salís, cuando llega la hora del primer encuentro, le bajás los pantalones y tiene un maní que no vas a sentir ni aunque quieras? Hay dos opciones posibles: si estas enamorada del flaco, vas a buscar mil formas de que el sexo sea placentero (seh... te vas a comprar un dildo monstruoso para sacarte las ganas... igual ojo con eso ya que estos muchachos suelen tener la autoestima del mismo tamaño que sus miembros así que hay que tener cuidado de no herirlos). Ya si solo te va para pasarla lindo un rato, olvidate y buscá nueva victima (ah... y de paso advertí a tus amigas que lo conozcan, te lo van a agradecer). También podés fingir una terrible migraña que salió de la nada, juntar la pincha y salir corriendo del telo/depto/baño/descampado o donde sea que hayan decidido ir a los bifes. ¿Que querés que te diga? Jodete por no bultear.
Otro miedo es que no se le pare, y ahí te sentís vos como el traste por que es un golpe a tu autoestima. Seguro vas a pensar: "no estoy tan buena como para que se le pare y me garche violentamente". Sabé que a veces estas tan buena que no pueden con los nervios que le generás (es mas lindo pensar eso, no?).
Hay muchos otros miedos, aunque el otro día escuché uno que no había escuchado nunca. Pese a que esto pueda parecer un poco superficial, el chico con el que sale una amiga hace un tiempo solía tener un exceso de peso importante. Esto suele traer como consecuencias ciertos excesos de piel y mi amiga tiene miedo de encontrarse con todas las carnazas colgándole. Ya anduvo toqueteando y como vio que viene medio fofa la cosa entonces es obvio que tenga miedo que el cuerpo del pibe sea un garrón y medio. Yo he visto fotos y la verdad que es un chico muy lindo, por eso le dije "ya fue, le mirás solo la cara, o le decís que sos tímida y queres con la luz apagada. Aunque en realidad sos una perra a la que le gusta ver todo y si hay espejo, mejor. También le podés decir que se deje la remera puesta porque te resulta más erótico que quede algo de ropa. Eso te da la sensación de que no aguantaron a sacarse todo para empezar a garchar." Obvio que son los re chamuyos, como ya dije mi amiga es alta perra, pero lamentablemente uno no puede evitar que haya ciertos detalles físicos que te des eroticen completamente, como hay otros que te vuelven loca como para arrancarle la ropa con los dientes.
Y bueno... si te gusta demasiado... va a encontrar como pilotearla... y hasta te vas a enamorar de cada estría de su flácido cuerpecito. Así es el amor...

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Recuerdo  

Posted by Paula_Yates

Suehiro Maruo


Ayer te extrañé.
Bueno, ya ni te recuerdo, sólo tengo una fantasía que construyo una y otra vez las pocas veces que volves a mi mente. A veces pienso que sólo extraño una emoción que estuvo tanto tiempo asociada a vos y de la que todavía no me puedo desprender. De todas formas, se que no es exclusiva de tu persona, ya volví a sentirme así con alguien sólo que no fuí correspondida.
Te acordas que intentamos reconstruirlo todo? Pero fué inutil, mi corazón ya estaba en otro lado y lo supiste, no necesité decirte nada. Quise negarlo pero vos viste a través de mi. Eso fué el final de todo. Te hice mierda otra vez, como si no me hubiera alcanzado con hacerlo una vez. Igual, creo que una cosas fue haberte dicho que te dejé de amar, y otra muy distinta es decirte que intenté volver a amarte pero no pude porque amaba a otra persona. En realidad, amaba a una fantasía, pero esa fantasía era mejor que intentar estar con vos que no estuviste cuando te necesité. De todas formas, mi sadismo no puede evitar preguntarse que fue lo que más te dolió.
No niego que me dolió lastimarte, pero luego de pensar y elaborar las cosas me encontraba adormecida y casí no sentí nada. Quizá hasta solo pensé, "esto es terrible, tengo que sentir dolor, sino no sería humana". Confieso que me sentí una máquina.
Lloré, mucho, hasta estando con vos, pero jamás pudiste verlo. Jamás entendí eso, a veces me veías claramente, otras veces no. Por lo general cuando sufría, ahí no podías verlo o no querías, entonces nunca estabas.
Es una contradicción, me sentí morir, lloré pero a su vez creo que estaba anesteciada... por que no lo puedo ver? por que solo veo frialdad de mi parte, pero recuerdo momentos precisos que me contradicen? Seguramente hay sangre caliente corriendo por mis venas, pero yo solo quiero ver agua de deshielo, es un lindo refugio.

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