Dormir o no dormir? Esa es la cuestión  

Posted by Paula_Yates

Mark Ryden - Night Visit (2003)

Son las 6:41 am, estoy despierta desde las 11:00 am de ayer aproximadamente. Debería estar durmiendo, ya sé, pero no tengo ganas. Me quería levantar a las 7:00 am así que tampoco tiene mucho sentido. Y bueno, acá se me plantea todo un dilema. Es de conocimiento público que es necesario para tener una buena salud el dormir bien, y esto lo sé muy bien porque el tema estrés es uno de mis temas de estudio. En fin, a persar de mi experticia en la materia, sigo renegando de tener que ir a dormir. No es que no me guste dormir, lo amo, es genial hacer fiaca. El problema es que hoy en día tengo la sensación de que son horas perdidas de mi vida. Todo el tiempo tengo la sensación de que no me alcanza el tiempo para nada, entonces, por qué no aprovechar y reducir mi horario de sueño? Esto es complicado, porque al fin y al cabo uno esta todo el resto del día cansado, el rendimiento cognitivo no es el óptimo, lo que se complica cuando uno cuenta con cierta lucidez mental para hacer su trabajo. En estos momentos pienso en la reunión que tengo de 15 a 17 y no se como voy a hacer para no quedar planchada mientras se comentan los próximos pasos de la investigación. Encima la mitad del grupo esta de congreso en Córdoba, así que va a ser inevitable que tenga algún tipo de participación. Y bueno, espero que eso me mantenga algo activada. Igual creo que voy a hacer uso de la receta de mi amigo Esteban:
Paso 1: ir al chino que esta al lado de la facu y comprar una latita de esas bebidas con alto contenido de cafeina.
Paso 2: Abrir la latita, mirarla con cariño y recordar que con un café solamente no hago nada.
Paso 3: Tomarme el contenido casi radioactivo de la lata lo más rápido posible (no conozco la razón para tener que tomarlo rápido pero confío en Esteban, tiene experiencia en pasar mucho tiempo sin dormir, es mi gurú del insomnio forzado)
Paso 4: Relajarme para evitar que mi miedo a que el exceso de cafeina me altere mucho los nervios y se note. Aunque también temo por mi salud, jeje.
Bueno, en definitiva creo que necesito reconsiderar la organización de mi día y pautar mis horas de sueño y ya que estamos, tratar de organizarme un poco más en general. Esto me suena a convertirme en una especie de robot o autómata, que voy a terminar funcionando por inercia sin disfrutar nada, lo cual no es un panorama que me resulte de lo más atractivo.
Lo fundamental acá es que respuesta tengo a esta pregunta: ¿Realmente estoy disfrutando este caos?


Son 7:08 en el reloj de la compu... me voy a bañar... hoy voy a la peluquería.... quiero corte nuevo.

Querido pendejo de mierda...  

Posted by Paula_Yates

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¿Cómo andás? Me estaba acordando cuando nos conocimos... hijo de puta!! como me hacías irritar!!... pero igual seguimos hablando, jajaja. Siempre había algo copado en hablar con vos, no podía dejar de hacerlo. Realmente me irritabas... te puteaba... te quería matar. Hoy ya se que nos seguimos tratando medio a las puteadas, pero ya es una costumbre nuestra. Yo sé que en realidad nos queremos un montón, me lo demostrás siempre porque te preocupás por mi, te das cuenta que es lo que necesito y me ayudás a buscarlo. Y encima sos tan dulce que tratas de darme un poquito de eso que necesito mientras tanto.
El otro día me asombró todo lo que me conocés, no era tan obvio que te des cuenta que justo eso era lo que me gustaba, pero vos lo sabías. Eso me lleva a preguntarme si yo te conozco tanto, sólo sé de esa música gay de mierda que escuchas. ¿Qué habías puesto el otro día? No sé, ni bola le dí... alguna basura... pero te habías bajado Nine Inch Nails y cuando me dijiste que ponga algo fue lo primero que puse... jejejeje, pobrecito. Igual por más que te critico y no le doy mucha bola a las cosas que me pasás de alguna forma espero retribuirte algo de todo lo que vos me das.
Sé que cuando me lo preguntaste te lo dije, pero te lo digo de vuelta, obvio que me gusta estar con vos boludeando y cagarme de risa, pero sabés que me encanta que me hagas sentir de esa forma increíble que solo vos lográs, que cambia el mal humor que me produce este viaje un poco atropellado.
Vos me conocés, sabés que soy fuerte, pero te agradezco que me amortigues los porrazos.

Te quiero pendejo!!!

Razones para un blog  

Posted by Paula_Yates

En mi laburo me la paso escribiendo cosas, pero de otro estílo. La primer entrada de este blog fue algo raro, hacía años que no escribía nada. Obviamente sé que no es bueno lo que escribo, tampoco me interesa que esto lo lea nadie, por eso no paso la dirección del blog. Aunque es medio estúpido hacer un blog público para que nadie lo lea, a mi me resulta indiferente. El tema es que hoy en día necesito escribir. Sinceramente ya no me acuerdo si alguna vez lo había hecho antes... me acuerdo que cuando era más chica tenía un diario en el que escribía cosas, muchas veces sobre los chicos con los que salía o me gustaban. Siempre resultaban siendo "amores frustrados" hasta que lo conocí a Emi y digamos que por superstición no escribí más... tenía miedo de que si escribía lo que me pasaba no se den las cosas con él, como había pasado con aquellos chicos a los que le había contado a mi pequeño confidente de tapa verde y hojas gruesas. Otra cosa que hice, que seguro es una boludez, fue quemar todo aquello que tenía que ver con mi pasado, por decirlo de alguna forma. O sea volaron agendas, diarios y otras cosas que hubiera escrito sobre todo chico que ocupó mis pensamientos algún momento de mi vida. La verdad es que no se por qué lo hice, quizá quería destruir mi pasado y empezar una vida nueva, quien sabe, no? Tampoco me arrepiento de haberlo hecho.
Y así paso... estuve 8 años sin escribir nada, ni siquiera cuando quería escribirle algo lindo a Emi me salía. Al principio un poco si, es la típica sensación de cuando recíen conocés a alguien y te enamorás sentís que nunca te alcanza el tiempo para decirle todo lo que sentís entonces le escribís mil cartitas, poemas, le hacés dibujitos, ese tipo de cosas, por más que sean una cagada. Igual convengamos que esto lo hace uno a los 17 años, hoy a mis 25 no se si lo haría, quizá mandaría un mail, no sé. Si, ya sé, a veces parezco un témpano de hielo, pero son sólo apariencias, a veces desearía ser fría y calculadora, creo que sufriría menos. Quizá el tema es que no suelo demostrarlo mucho.
Entonces, que cambió ahora? Simple, Emi no esta más y después de años de tranquilidad emocional vienen las frustraciones de conocer gente nueva y decepcionarte facilmente (razón por la cual no hay que ponerle fichas a la gente sin conocerla bien, jeje), o enamorarte de alguien que pese a que sabe que existís, que te da mucha bola, lo conocés en unas circunstancias que no favorecen para nada que se anime a decirte algo. Y vos tampoco podés decir nada, gracias a esa situación de mierda. Esto para poner dos ejemplos de frustraciones.
En conclusión, viendo que me la paso escribiendo sobre amores frustrados... como la mayoría de la gente lo hace... cosa que a mi pesar me hace sentir muy cliché, yo (iba a hablar en tercera persona pero estoy hablando de mí así que sería ridículo) escribo porque lo necesito. Y calculo que eventualmente volveré a sentir la paz que sentía y dejaré de escribir cosas. Que se yo. En este momento solo puedo decir que siento la necesidad de hacerlo y lo hago, punto.

Memorias de una musa... Primera Parte  

Posted by Paula_Yates in

Hace mucho tiempo existía una chica que vivía en un país lejano cerca del fin del mundo. Su vida era tranquila pero estaba en una búsqueda. No hacía mucho tiempo había tenido la sensación de que algo iba a pasar con su vida y que nada iba a ser igual. Buscó y buscó pero la terminaron encontrando a ella. En un momento de debilidad apareció un personaje extraño, de un hermoso cabello largo lleno de bucles, enormes ojos verdes y con unas ganas incansables de escuchar. Este personaje la escuchó y la escuchó por mucho tiempo hasta que ella volvió a cobrar fuerzas. Él le pidió volver a verse y así lo hicieron. Para esa proxima vez se estarían jurando amor eterno.
No pasó mucho tiempo hasta que el joven enamorado que tanto le gustaba escuchar necesitó hablar, pero de otra forma. Necesitaba hablarle a ella y sobre muchas cosas que tenían que ver con ella, así comenzó a escribir los más hermosos poemas, cartas y canciones. Había descubierto una nueva parte de sí, todo gracias a esa chica tan especial, ella le daba ganas de escribir las cosas más bellas a veces y otras las más tristes.
Un día una gran cantidad de escritos llegaron a sus manos, prolijamente acomodados en una carpeta marrón. Fue un gesto enorme esto era un enorme gesto de amor y ella dijo apreciarlo, pero no era así. Leyó con ansia los poemas y las canciones, pero ninguno le llegó, no podía sentir nada. Sentía su amor, pero ser la musa de un escritor bohemio no le movió ninguna fibra, hasta dudó tenerlas. Más tarde él le diría que tenía el corazón de hielo... ella jamás lo pudo negar sinceramente.

Continuará...

Life is beautifull and terrible and strange...  

Posted by Paula_Yates

Ahora si me doy cuenta de que quería decir Johnette Napolitano con ese frase, la vida es así, hermosa, terrible y extraña, y mucho más extraña de lo que pensaba. Hasta no hace mucho tiempo me encontraba inmersa en una relación y no necesitaba nada más, él era todo mi mundo y con eso estaba satisfecha. Fueron casi 8 hermosos años, dónde aprendí que es amar realmente. Aunque finalmente me dí cuenta que no estaba en él lo que buscaba y no podía pedirle algo que no me podía dar, por más que quisiera.
Así caí en la anomia de la que habla Durkheim en "El Suicidio", dónde afirma que son los hombres quienes tienden a suicidarse en los casos en que pierden a sus esposas por muerte o divorcio o que buscan más rápido una nueva pareja porque necesitan ese marco normativo que les ofrece una relación y que las mujeres nos la bancamos mejor, que podemos imponernos nuestros propios límites. No se como será en el resto de las mujeres... pero en mi caso particular creo que descubrí las maravillas de la falta de límites y de hacer lo que quiero... que bien que la estoy pasando...

Sick  

Posted by Paula_Yates

I want you, but you are disgusting
I need you, but I can't trust you
I love you, but you ignore me
I feel you, but you use me
I reach out for you, but you're never there
I talk to you, but you never answer
I look at you, but you look at someone else
I touch you, but you don't feel me
I gave you everything, but you don't want it
I gave you pleasure, but it meant nothing
I think of you, but you don't know that
I'd give you my everything, but you don't deserve it
But I'd give it to you either way
And that makes me sick



My dry heart  

Posted by Paula_Yates

My heart is pale
Dried with every word unspoken
With every word unsaid
I want to say so much
But I just can't
It's not meant to be
I guess soon I wont care
It's happening again
I thinks my life has come down to this
Seeking for love that can not be
Asking for a feeling that's not for me
The journey begins
Will it ever come round?
Will I ever find you?
Do you exist?
I guess I'll just keep searching
'till my heart pumps blood again

¿Otra vez lo mismo?  

Posted by Paula_Yates

El camino siempre parece sencillo, invitante, lleno de flores y cosas bellas. Un dulce aroma me seduce y me impide volver atrás. Tengo que seguir, acá encontraré lo que busco, lo que deseo, anhelo… aquello que me desespera. La emoción es incontrolable, adictiva, mi corazón golpea tan fuerte que temo que se salga de mi pecho. Amo esa sensación mezcla de felicidad y miedo. O quizá, sentir miedo me hace feliz.
Sigo caminando y me encuentro con un atajo, otro camino, parece más corto, puedo ver en donde termina (o en qué termina). Es más fácil, seguro, previsible, pero aburrido. No me interesa. Yo necesito incertidumbre, el posible rechazo, un desafío. Probarme mi valor. ¿Lo tengo? Lo dudo. Pero mi voluntad es más fuerte, y sigo mi camino.
El viaje es duro, el calor sofocante me invita a parar, pero se que debo seguir. Malditas alpargatas inútiles. El piso de piedra las ha destrozado y ya puedo sentir las afiladas puntas de las piedrecillas cortando mis dedos y mis talones. Pero debo seguir. La recompensa! sé que la recompensa será satisfactoria. Mentira. Pero la emoción del viaje me hace olvidar ciertas cosas.
Ya ha pasado mucho tiempo desde que mis pies comenzaron a dejar un rastro de sangre. Pero no siento dolor, mi cuerpo se ha cerrado a las sensaciones. Solo percibo la emoción en mi corazón, su inquietante palpitar, esa sensación que me empuja a seguir a pesar de saber que me estoy deshaciendo. Ya no hay lugar a la lógica, solo hago, sólo sigo, sólo busco el final del camino.
Ya no falta mucho. El perfume es más intenso. Sé que estoy por llegar. Las flores son cada vez más abundantes y más hermosas. Recuerdo todo esto, pero no recuerdo que sigue. Vuelve a mi mente la sensación de alivio, es como si mi cuerpo flotara, no siento los pasos, no siento mis heridas… sólo el alivio de saber que estoy por llegar.
Ahora si puedo verlo, mi meta, mi recompensa. Los recuerdos vuelven a mi, frustración, ira, decepción. No hay nada. ¿Cómo pude olvidarlo? Nunca hay nada. Siempre un camino que termina abruptamente en un muro. Tanto esfuerzo, y nada. Pero… tampoco es tan así… esta esa sensación… ese cosquilleo en mi pecho. La adrenalina que me produce la búsqueda de lo desconocido.
Entonces todo vuelve a empezar. Trepo el muro con relativa dificultad y veo que más adelante hay otro camino. Me parece sencillo, invitante, lleno de flores y cosas bellas. En mi cabeza surge un pensamiento “esta vez voy a encontrar lo que busco”. Y así empieza otra vez lo mismo.