Y si... esa es la sensación que tengo... que vuelvo.
Los últimos 8 años de mi vida los viví como un tiempo de sacrificio y de relegar cosas que solía disfrutar mucho. Primero el tejido, la literatura, salir, pintar y muchas otras cosas que fuí dejando por la meta de terminar una carrera. Y ahora ya está... a un día del último final, que si me va bien significaría el final de un largo recorrido, de un camino dilatado de un cambio de carrera y posponer la graduación en beneficio de mantener una beca de investigación. Este año no sólo recuperé mi libertad, sino que volvía encontrarme con mis pasiones, mis hobbies y me di cuenta que me había perdido en el camino. Pero ahora volví, y aunque todo es diferente, es hermoso reencontrarme, ver quién soy (o en que me convertí), qué quiero y hacia dónde voy. Definitivamente, la sensación es de que vuelvo a vivir.

Esto fué lo que me dijo hoy uno de esos amigos que solemos tener las mujeres solteras, con quienes nos llevamos genial y un día decidimos entrar un poco más en confianza, por decirlo de alguna forma. Para mi esas relaciones son ideales, te conocés un montón porque practicamente siempre fué tu confidente, hay mucha confianza y se conocen tanto que se descarta la idea de que alguno se puede enganchar, lo cual se acentúa si alguno esta "ocupado".
Bueno el tema es que este pibe me tira esto y me dice... "bueno, elegite uno... así veo que tan enferma estas". Onda, me estas pidiendo que elija un consolador, en dónde estaría lo enfermo? que me busque uno de 32 x 6... tipo replica del de John Holmes? Mejor voy al punto de una vez. Luego aceptar la propuesta e indagando un poco, me di cuenta que no es tan fácil elegirlo. Por un lado tenés que ver para qué agujerito lo vas a usar. Si buscás uno para el nº 2 tenés toda una variedad y tenés que tener en cuenta el grado de experiencia. Hay mucho para aquellas que no se animan y hay que ir ablandadoselo de a poco. Después los de jelly que son como blanditos y maleables, ideales para cuando queres fiesta. Después tenés los realisticos que parecen de verdad y tienen venitas y todo, el indicado cuando ya hace rato que no ves una ni en figuritas. Tenés los que tienen vibrador, esta bueno porque no vienen pijas que vibren, digamos que es unico. También hay unos que estan vertebrados y les podés dar la formita que quieras, estos tiene huesito a dentro, con eso se acabarian los problemas de ereccion. Después estan los pellizcables que dice que parecen reales pero tienen algo entre la piel y no se que que hace que puedas estirarla y con el roce se va calentando (que maravilla la tecnología, igual todavia no se para que quiero que me sirva para pellizcarlo).
En definitiva tenés que ver cuál querés, pero por lo menos podés elegir. Eso me hizo pensar... para las mujeres, te imaginás como sería si pudieras elegir como equipar a tu muchacho? Se acabaría para siempre el problema de los pitocorto. Y para los hombres, como sería? elegirían el tamaño de las tetas? Para eso esta la cirugia, no?

Félicien Rops

1. Tenés que tener cuidado de que tu marido no sospeche nada porque tenés al ADN buchón. Y cuando estás en falta no va a funcionar mucho hacerte la víctima y la ofendida de que duden de vos, si además sos terrible gato, no da.
2. Ojo con la tecnología!... tengo una vecina que se separó del marido porque la filmaron saliendo de un telo con otro tipo. Además hay todo un grupo de gente que se dedica descubrir tramposos siguiendolos y filmandolos, como en este caso.
3. Ahora la gente no se casa, entonces si te separás estas en el horno, si vos te dedicaste a la fiesta y no laburabas o laburabas poco y ganabas dos mangos con la excusa de "cuidar a los chicos" y te engancharon en una así, te quedaste en bolas. Así que si querés hacer esta, primero asegurate los papeles del casamiento, por lo menos para ligar algún manguito, un departamente o que se yo (en el caso de que tu marido tenga donde caerse muerto, no?)
4. Y por último, dejate de joder, ahora tenés forros, diu, pastillas y no se cuántas cosas más como para no quedar embarazada... pónganse las pilas chicas... si quieren fiesta haganla bien!!! Obvio que reconozco que pueden haber accidentes, pero son poco probables. O la otra opción es que la infidelidad este justificada por lo que dice la teoría de la selección sexual: una se casa con el que tiene recursos pero busca la calidad genetica para de descendencia afuera, jeje.

Tengo una duda existencial. Pido disculpas si hiero susceptibilidades pero necesito saber a que se debe lo siguiente. Cuando uno llega a cierta edad en la que esta cercano a recibirse, quizá tiene amigos, primos, vecinos en su msn que ya lo han hecho y el nick permanete pasa a ser:

Ejemplo 1: Lic!!! y tu amor no sé que... blah (o sea alguna frase cursi)
Ejemplo 2: *.* Lic. Fulanit@ *.*
Ejemplo 3: *-(Psicólogo)-*
Ejemplo 4: Arq. Re-Limada

A ver si entiendo, la idea es dar cuenta que han pasado por el estado de crisálida que les llevó el cursar una carrera de entre 5 y 6 años y quieren mostrar que se han convertido en algo diferente? Realmente hay una metamorfosis cuando uno se recibe? No me jodan, para mi no. Seguís siendo el mismo sorete que eras antes pero con título. Sabé que eso no te hace mejor persona ni mejor ciudadano, ni mejor nada.
Que se yo... yo no creo que me vaya a sentir especial, ni mejor... igual a fin de año les cuento...

La otra noche estaba acostada en la cama, en esos momentos previos a que el sueño se apodere de uno, y me acordé de un apodo que me daba un novio. El nombre "cariñoso" en cuestión era "Rolito". Calculo que les sonará a algunos y otros ya se habrán acordado que esa es la marca de unos cubitos de hielo que suelen vender en bolsas en las estaciones de servicio. Obviamente es un apodo sumamente curioso y poco habitual pero me lo atribuía porque decía que yo era muy fría. Nunca tuve mucha idea de que quería decir con esto, pero calculo que porque no era lo suficientemente demostrativa como él quería, más que nada en el último tiempo de la relación. Yo creo que era cariñosa, pero quizá él lo era un poco más, lo reconozco. De todas formas para mi gusto a veces el amor y cómo demostrarlo pasa por otro lado que estar uno encima del otro todo el tiempo y tener gestos románticos. Para mi el amor pasa por estar para la otra persona, cuidarla, que puedan contar con vos cuando la necesitas, estas pendiente siempre de todos los detalles, que se yo... cosas de ese estilo y no tanto estar a los besos y los abrazos. Creo que esto último es más sencillo que escuchar los problemas del otro, si me preguntan el por qué diría que es mucho más placentero abrazar y besar a alguien que escuchar sus dramas y miserias como dejar todo lo que uno esta haciendo porque te necesitan. O sea, no creo que una cosa quite a la otra... ambas deben estar presentes, pero para mi es mucho más valioso poder contar con alguien que estar todo el tiempo llena de demostraciones de afectuosidad.

Horas de sueño: 3 y media aproximadamente.
Novedad: Corte de pelo.
Hecho destacado: fui a comprar la entrada para ver a Kylie con la remera de Misfits que me compré cuando fuí a verlos este año.

Me dí cuenta de ciertos choques que tengo con gente a quien respeto mucho por su forma de pensar, pero que el tema de estarla limando todo el tiempo con ciertas cosas serias no es lo mío. A que voy con limarla con cosas serias? Bueno, a que soy estudiante de psicología y cuando existe cierta pasión por lo que uno estudia tiende a hablar de eso y tratar de pensar otras cosas... es una especie de ejercicio mental muy divertido y además muy reforzante (este término revela mi preferencia por el conductismo, jeje).
El problema es que yo trabajo de limarla, por decirlo de alguna forma. Y que quiere decir esto de trabajar de limarla?, es como quiero decirle al hecho de dedicarme a la investigación. En mi caso particular, me dedico aproximadamente 4 horas diarias a leer cosas que me interesen y a tratar de pensar cosas nuevas e interpretar los datos que haya obtenido. Después tengo tres reuniones semanales de 2 horas con distintos equipos de investigación en los que nos la pasamos discutiendo cosas de psicología. Y por último están los congresos, en los que uno conoce gente con la que puede también hablar de cosas nuevas.
El problema es cuando uno tiene amistades super inteligentes con las que podría generar cosas copadísimas, aunque fuera de un marco institucional, pero que al fin y al cabo podrían resultar de provecho si se implementaran y uno no lo sabe aprovechar o no puede. Pero no sólo esta el hecho de poder capitalizar todo ese trabajo intelectual sino también esta el hecho del enriquecimiento que te da esa persona que sabe otra cosa que vos no sabés o desde el desconocimiento de un tema tiene una lucidez mental que te permite cambiar totalmente el punto de vista en el que uno inevitablemente se enfrasca. Pero que sería no poder aprovecharlo en mi caso? Es cuando estoy tan podrida de hablar de psicología que es lo último que quiero hacer con esta gente. Es decir, en síntesis, estoy tan quemada que necesito hablar boludeces un rato, reirme, chusmear, sacarle el cuero a alguien, lo que sea para poder despejarme un poco y poner el cerebro en punto muerto, refrescarlo y así poder volver a exprimirlo al día siguiente.
En conclusión, creo que por esta negativa mía a los divagues psicológicos y filosóficos que amo, y que por eso dedico mi tiempo a eso, generan que quede excluida de gente que es intelectualmente estimulante, pero que no tengo las ganas de estimularme cuando estoy con ellos. Me pasa mucho con los compañeros de los equipos de trabajo, rara vez hablamos de psicología fuera de las reuniones. Yo no sé si es que no estoy acostumbrada a trabajar pero para mi el trabajo de investigador es bastante extenuante, me requiere un nivel de concentración importante, por eso necesito a ciertas horas un cable a tierra con boludeces, cortar con la seriedad y que empiece la hora de la pavada.

Me voy a dormir... son 2:32 y me tendría que levantar a las 7:00... espero lograrlo.

...
...

¿Cómo andás? Me estaba acordando cuando nos conocimos... hijo de puta!! como me hacías irritar!!... pero igual seguimos hablando, jajaja. Siempre había algo copado en hablar con vos, no podía dejar de hacerlo. Realmente me irritabas... te puteaba... te quería matar. Hoy ya se que nos seguimos tratando medio a las puteadas, pero ya es una costumbre nuestra. Yo sé que en realidad nos queremos un montón, me lo demostrás siempre porque te preocupás por mi, te das cuenta que es lo que necesito y me ayudás a buscarlo. Y encima sos tan dulce que tratas de darme un poquito de eso que necesito mientras tanto.
El otro día me asombró todo lo que me conocés, no era tan obvio que te des cuenta que justo eso era lo que me gustaba, pero vos lo sabías. Eso me lleva a preguntarme si yo te conozco tanto, sólo sé de esa música gay de mierda que escuchas. ¿Qué habías puesto el otro día? No sé, ni bola le dí... alguna basura... pero te habías bajado Nine Inch Nails y cuando me dijiste que ponga algo fue lo primero que puse... jejejeje, pobrecito. Igual por más que te critico y no le doy mucha bola a las cosas que me pasás de alguna forma espero retribuirte algo de todo lo que vos me das.
Sé que cuando me lo preguntaste te lo dije, pero te lo digo de vuelta, obvio que me gusta estar con vos boludeando y cagarme de risa, pero sabés que me encanta que me hagas sentir de esa forma increíble que solo vos lográs, que cambia el mal humor que me produce este viaje un poco atropellado.
Vos me conocés, sabés que soy fuerte, pero te agradezco que me amortigues los porrazos.

Te quiero pendejo!!!

En mi laburo me la paso escribiendo cosas, pero de otro estílo. La primer entrada de este blog fue algo raro, hacía años que no escribía nada. Obviamente sé que no es bueno lo que escribo, tampoco me interesa que esto lo lea nadie, por eso no paso la dirección del blog. Aunque es medio estúpido hacer un blog público para que nadie lo lea, a mi me resulta indiferente. El tema es que hoy en día necesito escribir. Sinceramente ya no me acuerdo si alguna vez lo había hecho antes... me acuerdo que cuando era más chica tenía un diario en el que escribía cosas, muchas veces sobre los chicos con los que salía o me gustaban. Siempre resultaban siendo "amores frustrados" hasta que lo conocí a Emi y digamos que por superstición no escribí más... tenía miedo de que si escribía lo que me pasaba no se den las cosas con él, como había pasado con aquellos chicos a los que le había contado a mi pequeño confidente de tapa verde y hojas gruesas. Otra cosa que hice, que seguro es una boludez, fue quemar todo aquello que tenía que ver con mi pasado, por decirlo de alguna forma. O sea volaron agendas, diarios y otras cosas que hubiera escrito sobre todo chico que ocupó mis pensamientos algún momento de mi vida. La verdad es que no se por qué lo hice, quizá quería destruir mi pasado y empezar una vida nueva, quien sabe, no? Tampoco me arrepiento de haberlo hecho.
Y así paso... estuve 8 años sin escribir nada, ni siquiera cuando quería escribirle algo lindo a Emi me salía. Al principio un poco si, es la típica sensación de cuando recíen conocés a alguien y te enamorás sentís que nunca te alcanza el tiempo para decirle todo lo que sentís entonces le escribís mil cartitas, poemas, le hacés dibujitos, ese tipo de cosas, por más que sean una cagada. Igual convengamos que esto lo hace uno a los 17 años, hoy a mis 25 no se si lo haría, quizá mandaría un mail, no sé. Si, ya sé, a veces parezco un témpano de hielo, pero son sólo apariencias, a veces desearía ser fría y calculadora, creo que sufriría menos. Quizá el tema es que no suelo demostrarlo mucho.
Entonces, que cambió ahora? Simple, Emi no esta más y después de años de tranquilidad emocional vienen las frustraciones de conocer gente nueva y decepcionarte facilmente (razón por la cual no hay que ponerle fichas a la gente sin conocerla bien, jeje), o enamorarte de alguien que pese a que sabe que existís, que te da mucha bola, lo conocés en unas circunstancias que no favorecen para nada que se anime a decirte algo. Y vos tampoco podés decir nada, gracias a esa situación de mierda. Esto para poner dos ejemplos de frustraciones.
En conclusión, viendo que me la paso escribiendo sobre amores frustrados... como la mayoría de la gente lo hace... cosa que a mi pesar me hace sentir muy cliché, yo (iba a hablar en tercera persona pero estoy hablando de mí así que sería ridículo) escribo porque lo necesito. Y calculo que eventualmente volveré a sentir la paz que sentía y dejaré de escribir cosas. Que se yo. En este momento solo puedo decir que siento la necesidad de hacerlo y lo hago, punto.

Hace mucho tiempo existía una chica que vivía en un país lejano cerca del fin del mundo. Su vida era tranquila pero estaba en una búsqueda. No hacía mucho tiempo había tenido la sensación de que algo iba a pasar con su vida y que nada iba a ser igual. Buscó y buscó pero la terminaron encontrando a ella. En un momento de debilidad apareció un personaje extraño, de un hermoso cabello largo lleno de bucles, enormes ojos verdes y con unas ganas incansables de escuchar. Este personaje la escuchó y la escuchó por mucho tiempo hasta que ella volvió a cobrar fuerzas. Él le pidió volver a verse y así lo hicieron. Para esa proxima vez se estarían jurando amor eterno.
No pasó mucho tiempo hasta que el joven enamorado que tanto le gustaba escuchar necesitó hablar, pero de otra forma. Necesitaba hablarle a ella y sobre muchas cosas que tenían que ver con ella, así comenzó a escribir los más hermosos poemas, cartas y canciones. Había descubierto una nueva parte de sí, todo gracias a esa chica tan especial, ella le daba ganas de escribir las cosas más bellas a veces y otras las más tristes.
Un día una gran cantidad de escritos llegaron a sus manos, prolijamente acomodados en una carpeta marrón. Fue un gesto enorme esto era un enorme gesto de amor y ella dijo apreciarlo, pero no era así. Leyó con ansia los poemas y las canciones, pero ninguno le llegó, no podía sentir nada. Sentía su amor, pero ser la musa de un escritor bohemio no le movió ninguna fibra, hasta dudó tenerlas. Más tarde él le diría que tenía el corazón de hielo... ella jamás lo pudo negar sinceramente.

Continuará...

Ahora si me doy cuenta de que quería decir Johnette Napolitano con ese frase, la vida es así, hermosa, terrible y extraña, y mucho más extraña de lo que pensaba. Hasta no hace mucho tiempo me encontraba inmersa en una relación y no necesitaba nada más, él era todo mi mundo y con eso estaba satisfecha. Fueron casi 8 hermosos años, dónde aprendí que es amar realmente. Aunque finalmente me dí cuenta que no estaba en él lo que buscaba y no podía pedirle algo que no me podía dar, por más que quisiera.
Así caí en la anomia de la que habla Durkheim en "El Suicidio", dónde afirma que son los hombres quienes tienden a suicidarse en los casos en que pierden a sus esposas por muerte o divorcio o que buscan más rápido una nueva pareja porque necesitan ese marco normativo que les ofrece una relación y que las mujeres nos la bancamos mejor, que podemos imponernos nuestros propios límites. No se como será en el resto de las mujeres... pero en mi caso particular creo que descubrí las maravillas de la falta de límites y de hacer lo que quiero... que bien que la estoy pasando...

My heart is pale
Dried with every word unspoken
With every word unsaid
I want to say so much
But I just can't
It's not meant to be
I guess soon I wont care
It's happening again
I thinks my life has come down to this
Seeking for love that can not be
Asking for a feeling that's not for me
The journey begins
Will it ever come round?
Will I ever find you?
Do you exist?
I guess I'll just keep searching
'till my heart pumps blood again

El camino siempre parece sencillo, invitante, lleno de flores y cosas bellas. Un dulce aroma me seduce y me impide volver atrás. Tengo que seguir, acá encontraré lo que busco, lo que deseo, anhelo… aquello que me desespera. La emoción es incontrolable, adictiva, mi corazón golpea tan fuerte que temo que se salga de mi pecho. Amo esa sensación mezcla de felicidad y miedo. O quizá, sentir miedo me hace feliz.
Sigo caminando y me encuentro con un atajo, otro camino, parece más corto, puedo ver en donde termina (o en qué termina). Es más fácil, seguro, previsible, pero aburrido. No me interesa. Yo necesito incertidumbre, el posible rechazo, un desafío. Probarme mi valor. ¿Lo tengo? Lo dudo. Pero mi voluntad es más fuerte, y sigo mi camino.
El viaje es duro, el calor sofocante me invita a parar, pero se que debo seguir. Malditas alpargatas inútiles. El piso de piedra las ha destrozado y ya puedo sentir las afiladas puntas de las piedrecillas cortando mis dedos y mis talones. Pero debo seguir. La recompensa! sé que la recompensa será satisfactoria. Mentira. Pero la emoción del viaje me hace olvidar ciertas cosas.
Ya ha pasado mucho tiempo desde que mis pies comenzaron a dejar un rastro de sangre. Pero no siento dolor, mi cuerpo se ha cerrado a las sensaciones. Solo percibo la emoción en mi corazón, su inquietante palpitar, esa sensación que me empuja a seguir a pesar de saber que me estoy deshaciendo. Ya no hay lugar a la lógica, solo hago, sólo sigo, sólo busco el final del camino.
Ya no falta mucho. El perfume es más intenso. Sé que estoy por llegar. Las flores son cada vez más abundantes y más hermosas. Recuerdo todo esto, pero no recuerdo que sigue. Vuelve a mi mente la sensación de alivio, es como si mi cuerpo flotara, no siento los pasos, no siento mis heridas… sólo el alivio de saber que estoy por llegar.
Ahora si puedo verlo, mi meta, mi recompensa. Los recuerdos vuelven a mi, frustración, ira, decepción. No hay nada. ¿Cómo pude olvidarlo? Nunca hay nada. Siempre un camino que termina abruptamente en un muro. Tanto esfuerzo, y nada. Pero… tampoco es tan así… esta esa sensación… ese cosquilleo en mi pecho. La adrenalina que me produce la búsqueda de lo desconocido.
Entonces todo vuelve a empezar. Trepo el muro con relativa dificultad y veo que más adelante hay otro camino. Me parece sencillo, invitante, lleno de flores y cosas bellas. En mi cabeza surge un pensamiento “esta vez voy a encontrar lo que busco”. Y así empieza otra vez lo mismo.